Прогсто АНЕКДОТ... :lol:

[Danil]

Для новогоднего настроения:

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц.

[Krolik]

Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.

[Mary]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Военкомат:
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
…
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
.........
— Доктор, как моё состояние?
— Будем закапывать…
— В могилу?
— Нет, пока капли в уши!…

..........
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

---------- Добавлено в 23:39 ---------- предыдущее написано в 23:36 ----------

-
Экзамен. Препод:
Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .

---------- Добавлено в 23:43 ---------- предыдущее написано в 23:39 ----------

Проходят соревнования по борьбе. На ринг должны выйти русский и американец. Тренер русскому говорит - у этого пиндоса есть коронный прием, он им всех ломает, если в захват попадешь - сразу сдавайся.
Начинается бой, русский попадает в коронный захват, его тренер понимая, что все кончено уходит бухать в раздевалку. Вдруг слышит - гимн Российский играет. Он выбегает из раздевалки, смотрит - русского награждают, америкоса уносят на носилках.
После награждения тренер спрашивает у борца - как так получилось? Борец отвечает - ну попал я в захват, руки в одной стороне, ноги в другой, а перед лицом яйца. Ну я и укусил... Вы не представляете на что способен человек укусивший себя за яйца...

[archaic]

спросил батю, сделал ли он в жизни что-то глупое, он внимательно посмотрел на меня....

[archaic]

встретились лао-цзы и будда..
- ну что, будда, как твое ничего?
- да все путём...

[archaic]

не совсем анек, но понравилось ))

Залетел как-то Орел на скотный двор и уселся отдохнуть на забор…
К нему подходит самая важная и толстая курица и спрашивает:
— Ты кто?
— Я птица, Орел!
— Какая же ты птица..? А чего худая-то такая? Ты летать хоть умеешь?
— А что такое «летать»?— спрашивает Орел

Курица подумала и говорит:
— Ну ладно, сейчас покажу тебе, попробуй объясни настоящий полёт на словах!
Она разбегается, истерично машет крыльями и падает прямо в грязь через десять метров...
От земли ей удалось оторваться не больше чем на полметра.

— Нет, «летать» я точно не умею, — сказал Орел и улетел...

[archaic]

- Вот, собираюсь завтра прыгнуть с 4000 м с парашютом!
- Завтра же дождь!
- Пох!
- Будешь лететь как в молоке!
- Пох!
- Турбулентные потоки в облаках!
- Пох!
- Низкая облачность!
- Пох!
- Ну, ладно, как хочешь. Может, после парашютов на шашлыки?
- Ненененене!
- ???
- Завтра же дождь!

[dancer]

Идет пилот с парашютом по салону, пассажир спрашивает
- что случилось?
- да ничего страшного, просто неприятности на работе....

[windblood]

... Снова обсуждаем свадьбу:
- Надо уже о платье подумать.
- Зачем? мы ведь договорились - женимся в шлемах и с парашютными ранцами!
- Ну нет, это ты договорился! Сначала прыгнем, а потом все равно придется ехать в ЗАГС, снимать парашюты, обосранные подгузники, надевать платье...

[archaic]

"Однажды я спросил у пугала:
– Неужто тебе не надоелостоять посреди этого заброшенного поля?
И услышал в ответ:
– Пугать ворон – радостьтакая большая и глубокая, что мне это никогда не надоест.
– Верные слова! –согласился я, немного поразмыслив. – Мне и самому эта радость знакома.
– Только тому она знакома,кто набит соломой, – промолвило пугало.
Я ушел тогда, не зная, чтои думать – польстить мне оно хотело или унизить?
Минул год, пугало за этовремя сделалось философом.
И когда я вновь проходилмимо него, я увидел, как две вороны вьют гнездо у него под шляпой." - Джебран Халиль Джебран

[karavan]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

[archaic]

Скайдайвер женился. Жена ему:
- Дорогой, теперь ты наверно завяжешь с твоим опасным увлечением? Можно ведь продать систему и купить новую мебель..
- Ты говоришь прям как моя бывшая жена.
- Но ты же мне говорил, что не был женат!
- Вот именно...

[archaic]

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

[archaic]

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

---------- Добавлено в 15:39 ---------- предыдущее написано в 15:32 ----------

Батюшку, который не верил в теорию эволющии, убил и съел более приспособленный батюшка.

[archaic]

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

(c) Alexey Ostrich