Немного боянов.
В набирающем высоту самолете валяются два бухих в хлам тандеммастера, их пассажиры заметно нервничая обращаются к спортсменам:
- Они парашюты то хоть смогут открыть?
- Да парашюты то они палюбому откроют, вы главное смотрите чтоб они вас друг к другу не прицепили!
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".
Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
Правило, которому следует следовать в жизни: Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Сын рассказывает отцу, о том как прошел его день в авиaспортивном клубе.
- Ну надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через 20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать.
Отец спрашивает:
- Ну и ты прыгнул?
- Нет, сперва прыгали опытные.
Отец:
- Ну а потом ты прыгнул?
- Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак..., но инструктор начал выталкивать меня...
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь. Пришел огромный и волосатый как горилла пилот, растегнул штаны, вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь трахну".
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Ага, слегка, в начале...
Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Чтобы испытать всю прелесть скайсерфинга парашют вовсе и не нужен. Парашют нужен, чтобы испытать это по крайней мере дважды.
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа
Просыпаются утром муж с женой, а постель вся обоссанная.
Жена:
- Ты что, козел, с ума сошел что ли? Обратись к врачу.
Муж:
- Дорогая, ты не поверишь. Мне приснилось, что при прыжке у меня парашют не раскрылся...
Жена:
- Какой ужас! Я бы умерла от страха.
Муж:
- Ну вот, а я же мужчина!
— Так вы — парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.
— Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и воскликнул:
- О, Б-же!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня. Сидоренко. Два прыжка.
- Вы с ума сошли! Это же ваш первый прыжок…
- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.