"я люблю крайние подходы" :)
http://fishki.net/podborka2/39/piccsam12.jpg
Вид для печати
"я люблю крайние подходы" :)
http://fishki.net/podborka2/39/piccsam12.jpg
Ну так это... Судя по высоте им как раз разбегаться пора. Ну так вот, представляем дальнейшее развитие событий: Баба летит прямо в центр формации, доходит, и в этот момент все мужики разбегаются :) Все сходится!
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по
домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет
автобуса.
Думала, выкладывать или нет... долго думала... :roll: :D
http://fr27.chat.ru/3006/8.jpg
http://www.ljplus.ru/img2/w/i/witch_sky/oxota.jpg
Самые необходимые для охоты вещи - кто бы сомневался!
Это как в анекдоте "... а я-то, дура, червей накопала" :roll: :D
http://www.ljplus.ru/img2/w/i/witch_sky/apelsin.jpg
И попробуй только не купи - зарэжет! :twisted:
Эспешели для Dorado:
http://www.ljplus.ru/img2/s/a/sagarah/fileangela.jpg
Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
Отдайте своего сына в армию!
В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само собой, молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба.
Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче...
Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица у
выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись
мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат возле залива.
Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих трудящихся, и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых до черта рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного плавания, а на спине - акваланг и ласты...
Эх, любовь, любовь …
Друг рассказал. В Нижнем дело было. Кто бывал в наших местах, знает,
что напротив гребного канала есть такое гористое место, приют для
влюбленных. В один из дней, а вернее ночей, занесла туда и меня
нелегкая. Подруга была, ох и страстная, до сих пор с дрожью вспоминаю.
Ну да ладно. Устроились мы неплохо. Моя старенькая «семерочка» такого
бедлама не видела уже давно. Что уж между нами происходило, рассказывать
не буду, сами понимаете - интим! Но в один прекрасный момент, на самом
пике оральных ласк, подружка моя оказалась сверху да еще и задом к
боковому водительскому окну. И то ли я в горячке, то ли она, но кто-то из
нас «ручничок» в нейтральное положение отщелкнул. Тогда-то я об этом не
сном ни духом, а сейчас с уверенностью могу сказать, что так и было.
Короче машинешка-то моя под уклончик и покатилась. Сиди мы тихо, так
может и почувствовали бы, а так при нашей ситуации, я и не заметил, а
подруга может и поняла, да значенья не придала. Занятие мы прервали, от
вспышки света и сумасшедшего грохота кузова. Как мы принимали,
нормальное положение, рассказывать тоже не буду, это совсем другая
история, а вот то, что машина катится, я понял сразу. Среагировал надо
сказать, моментально, не смотря на то, что меня отвлекал яркий луч,
проникающий снаружи в салон. Многие, наверно подумали сейчас об
инопланетянах, а это был простой российский мент, правда с довольно
мощным фонариком. У них видно хобби такое, ночью по горкам лазить, да
подвыпивших влюбленных на деньги обувать. Стучал по кузову он бешено.
Дальше, в стиле диалога;
- Пьян?
- Нет.
- Дыхни.
- Фу-у-у.
- Слышь, а как ты трезвый до такого додумался, чтобы на ходу этим
заниматься?
- Да, машина сама покатилась, я и не слышал. Ты это, друг, давай возьми
полтинник, да разойдемся как в море корабли. А то сам понимаешь, на
каком месте ты нас прервал.
- Полтинник?!! Да у тебя совесть есть?! Да как минимум стольник. Ты
себя на моем месте представь. Иду. Навстречу машина катится, без всяких
габаритов и опознавательных знаков. Тихо катится, беззвучно. Меня это
сразу смутило. Думал, меня увидят, остановятся. Нехрена, как катилась
так и катится, словно всадник без головы. Ты представь, какую я жуть
испытал, хотел уже напарника орать. И тут о фонарике вспомнил. Лучше бы
не вспоминал!!! Я ведь когда эту «рожу» которая на меня из-за стекла
одним глазом смотрела, увидел, чуть «кондрата» не словил! Что же ты
пухленьких таких выбираешь. Я ведь подумал, что это циклоп из
Синбада-морехода за рулем сидит. Да ты если такими делами в машине
занимаешься, хоть бы стекла затонировал! Короче, стольник с тебя, и
скажи спасибо, что еще легко отделался!
( может и не в тему но все таки очень смешная история)
Чай Мастурба... ой, простите, Кофе Аннан!!! :lol:
Цитата:
Сообщение от witch
Цитата:
-Гас, а что это ты постоянно жрешь, а? - спросил Лютый.
-Копченых риперботов, - все так же мрачно ответил десантник, не переставая жевать. - Очень они калорийные. Если грамотно завалить и хорошо приготовить, конечно. - Гастелло прожевал и выплюнул на пол гвоздь.
-И как на вкус?
-Чистая мастурба! - быстро вставил Кабан.
-Не мастурба, а бастурма, командир, - лениво поправил Пушистый. - Мастурба - это немного не то…
Грустно -жизненно:
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому!
Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит.
Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.
Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
А это просто жизненно:
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (настороженно):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....
Рассказал товарищ... его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню).. А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то
хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки... ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться) смотрят прейскурат... правила... в правилах было следующее...(крупным шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."..
многие задумались...
( я думаю товарищи вы знаете где енто а?)
Из жизни :
Восресенье.Вечереет.Крайний взлет.Доктор очень хочет в него попасть, но боится, что не успеет уложить парашют :cry: Но тут на выручку приходят силы извне в лице Инструктора над инструкторами.Видимо от совершенно нечем заняться, но яром желании сделать что-то полезное он решается на показательную укладку купола Д 1-5 У. Вокруг собирается толпа зевак (ведь смотреть как другие работают - можно бесконечно :wink: ). Все ахают и охают! Ах, как ловко! Ох, как замечательно!
Ииии...Парашют уложен!!!!!
Времени прошло минут 15..
Мда..,-сказал доктор,-15 минут..НО! Знаете ли Инструктор над инструкторами, вы конечно все ловко и быстро сделали, но вот если бы вам после того, как купол налистан и уложен в чехол, пришлось бы еще минут 15-20 искать такого же Инструктора над инструкторами или самих инструкторов, потом молниеносно уложить стропы и снова искать.., потом зачековаться и снова искать....то времени ушло бы ГОРАЗДО больше :wink: :lol: :lol: :lol: :lol:
Вот в наши времена было....всё организованно. Уложились все до первого этапа и можешь шляться. Пройдёт инструктор и всех проверит. А ныне ходит вот инструктор, то одного проверить,а другой потрещать в барчик отошёл, то через 5 минут другого, а третий купаться уехал, то через 5 минут третьего..... Получается инструктору нужно только и делать, что стоять на укладке, а всё остальное и не важно получается. Вроде как бы и нет другой работы у инструктора. Даёшь каждому студенту по инструктору персональному!!! И чтоб неотступно следовал следом! :twisted:
Bes, получается тоже самое: Налистал купол, распутал стропы и ждешь 20 минут, пока какая-нибудь начинающая черепашка не закончит налистывание своего дуба, а потом еще пол часа будет распутывать макраме на стропах, чтоб приготовится к проверке...
В общем и втом и в другом случае спортивного интереса скоростной укладки никакого :(
Добавлено:
Чтоб попасть под тему, расскажу действительно реальный случай, произошедший примерно в тоже время, в зеленой палатке:
Несколько человек (включая одного инструктора!) в палатке занимаются делом (т.е. укладывают парашюты). Заходит компания ПТЛщиков, начинает собираться после бурно проведенного на развлечениях дня. И тут одна девушка, держа в руках видеокамеру говорит: "А никто не видел ЧЕХОЛ от КАМЕРЫ???".
Все, кто был в палатке из спортсменов-парашютистов, включая одного инструктора, смеялись долго... :lol:
Тоже жЫзненно, а главное - коротко)))
Приехала девушка на курорт: и сама не отдохнула и другим не дала :lol: :lol:
Всем трям! Я вернулась ;)