PDA

Просмотр полной версии : Сборка анекдотов



Bes
31.10.2003, 15:42
-Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем

Вчера устанавливал Windоws ХР...
Мощная вещь!
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной
из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей.
Вовочка:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его
знают.
Вовочка:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, бл#дь, постойте!!!"

звонок из парткома в церковь:
-Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
-Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали
-A-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
-Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
-Не дадите монахов на субботник, фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
-Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!
-А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

...Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я
и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

В метро, все едут молчат, вдруг женский голос:
- Мужчина! Что вы делаете?
Тишина. Через минуту она же:
- Мужчина! Ну что вы делаете?!?
Опять тишина. Через минуту:
- Ну мужчина!!! Ну что же вы делаете?!?
Из середины вагона:
- Мужик, ну не томи, говори что делаешь, интересно ведь!

Девушка в метро обращается к молодому человеку, который не отрываясь на нее смотрит:
- Молодой человек, оденьте меня пожалуйста - мне выходить скоро.

В вагоне метро раздается визг женщины:
- Мужчина, ну вы себя в руках держать можете?
- Простите, не подумайте плохого. Мне зарплату выдали, так я деньги трубочкой свернул и в карман засунул. Деньги это!
Через пару остановок снова визг:
- Мужчина, вот только не говорите что вам после "Киевской" зарплату прибавили!

Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
- Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару, следующий!

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его
долго пугать, то в Челябинске наконец-то появится метро.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка -
компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as a wallpaper!"
(Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)

Я раньше думала, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам, короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн человек, из них 48 млн - пенсионеры, 60 млн - студенты и школьники, 9 183 000 - безработные, 1 296 000 - цыгане. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед монитором и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Идилия)))

Молодожены, только 2 недели как женаты.
Муж, хоть и очень влюблен, очень хочет улизнуть, потусоваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пивка, любимый?
Она открыла холодильник и он увидел в нем 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии,
Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и
единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные
кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружечку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки пивную кружку, такую холодную,
что едва удержала ее. Его лицо перекосилось.
- А.... э... , рыбонька моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закусочки, ути-пути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки
в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
с матерком, прокурено и вообще...
- Ты хочешь такой атмосферки, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, козел? СЛУШАЙ СЮДА, ГЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ДОЛБAHОЕ ПИВО ИЗ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!
И жили они долго и счастливо.

Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая.
Были грибочки простые, стали золотые...
- Еле-еле водку спасли от этой заразы

Зин, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли?

Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены.
Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что - вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу пожар и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной...

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все говорят, что я страшный урод?.. - Сынок, это неправда,
пойди у папы спроси.
Вовочка к папе:
- Пап, а почему все меня называют страшным уродом?..
- Да не, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер
строго сказал: "Если оно шевельнется – стрелять

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!



Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.


Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу
Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется
Симптомы
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина,
Решение:
- попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше
- крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. - влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. - попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать.
Если прилетели пожарные- помиритесь с ними и можете дальше не читать.
- определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
- если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. - теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
- если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
- если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Я валяюсь)))))
Звонит клиент знакомый Саньке и спрашивает :
-как наш прайс получить?
Санька берет ручку и говорит :
-скажи мыло
клиент озабоченным голосом произносит:
-..............мыло
Все аут занавес коньки в потолок морда в линолиум)))))))))))))))))))))))))))

Бывают люди:
Голуби - рано ложатся, поздно встают.
Жаворонки - рано ложатся, рано встают.
Совы - Поздно ложатся, поздно встают.
???? - Поздно ложатся, рано встают.
Вопрос, как называются люди в последнем случае? Спасибо.
Я ж вроде с год назад на такой вопрос уже отвечал. Дятлы они называются. Потому как совы из-за них встают затемно, а жаворонки пашут до полуночи.

Наконец-то на украинском телевидении появилась российская передача *Устами
младенца*. Только на украинском языке она называется *Хлебалом Децела*.

Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Змей-горыныч сидел на берегу реки и пел невпопад...
(Головы то три)))

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...



Из серии про Гену)))

Однажды великий сексопатолог Крокодил Гена предложил Чебурашке
прокатиться в голубом вагоне. Чебурашка согласился, но когда они подошли
к вокзалу, Чебурашка увидел зеленый вагон, одиноко стоявший в тупике.
- Hо это же зеленый вагон? - заметил Чебурашка.
- Дело не в цвете, а в содержании, - тонко улыбнулась рептилия, увлекая
зверька в тамбур.


- Помнишь - я советовал тебе кота в поликлинику сводить?
- Сводил...
- Ну и чё - он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где?! Где они?! Где?!!".

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!


Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетыре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.


Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил,
что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго
спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому - кто первый вчера
сказал: "Ну что?"

Сидит чайник у компутера, играет с ним в шахматы 10-ый раз. 10-ый раз получает мат на 10-ом ходу, хватает клавиатуру, бьет ей со всей дури по монитору и злобно комментирует:
- Глючная винда...

Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....

- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

- О, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и баллончик дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде.
- Да, я знаю - но тараканы просили.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...


На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем
машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он
их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на
измену...

Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для
нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка: "Тушь! Тушь!"
Парень (с блаженным удовольствием): "Па - па - па - па-ра-ра-ра
па-ра-ра-ра па - па - па - па - па ...

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
позабавилось.

У идеальной тещи должно быть два зуба. Одним - зятю пиво открывать, второй - чтоб всегда болел

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей
девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть
сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей
девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё
время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего
ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке.

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в
спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького
сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в
прятки играешь!!!

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

В роду Сидоровых было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться!

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?!!
- Ладно, слазь халявщик...

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься
со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены.
В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать
нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
- Бл@#ь, река-то уже замерзла!



Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того, как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не
испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну, скажи
честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!

Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается,
незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться!
Ты представляешь, какой нахал!!!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим
ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство,
79 см - склонность к гомосексуализму."

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции.
Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы
"ТАТУ"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? -
спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл@дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл@дь, курю...

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю,
еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки,
остальные 90% ответили - иду домой к жене.

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов.
Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие!

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая
это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко
мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать
ему ми*ет вот за ЭТИ часы!...

- Возьмите меня на работу!
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Отлично! Не придется переучивать. С завтрашнего дня вы
у нас менеджер!

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок !


Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал
в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в девнике его жены, ...., на следующее утро
появилась запись: "Не туда".


Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.


"У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, препод вечно объясняет студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Likе сurеs likе, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово likе имеет главное значение "нравиться, любить", а сurе - "лекарство".
Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера:
"Любить, лечиться и снова любить!"

Считается, что новые русские и братва > > глупы и тупы во всем, что не касается денег. Это брехня. Именно > > благодаря им теперь В РУССКОМ ЯЗЫКЕ ЕСТЬ АРТИКЛЬ. Не верите? Смотрите сами.
- =-=-=-=-=-=-=- Неопределенный артикль:
- I sее а реnсil = Я вижу типа карандаш;
Определенный артикль:
- I sее thе реnсil = Я вижу чисто конкретно карандаш.
-=-=-=-=-=-=-=- Стало настолько легко объяснять ученикам это явление, что просто душа радуется.


- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я
стану всемирно известен!

Ламерша - админу:
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Падает мужик с крыши борделя:
- А-а-а.
- Ух ты!
- Ух ты!
- Ух ты!
- А-а-а.

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было
одинаковым.

В эту же тему
В ходе начавшейся операции против режима Саддама Хусейна было уничтожено 5 американских танков, 3 самолета и 2 вертолета. Погибло 50 солдат союзников.
Иракская армия пока не сделала ни одного выстрела

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,
они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал
его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума
от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено
было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и
окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их
американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся
живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший
весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
Старый он уже... не нужны они ему.

Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе (или по yкольчикy) не пpосекает, что заместо четвтеpтого этажа пpиходит
на тpетий. Звонит в двеpь:
- Зpавствyйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задyмчивости спyскается во двоp. О чем-то напpяженно дyмает. Потом опять
поднимается.(опять на тpетий!)
- А Вася, слyйчано, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Чеpез минyтy опять звонит.
- Послyшайте, нy Васю-то можно?
- ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СУKA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!



Криминальная хроника:

Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.адресов.

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего
подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими

звонок на радио: "Здравствуйте, мы хотим передать привет нашему другу Васе, и поставьте для него пожалуйста песню группы ТАТУ "Мальчик-гей", Вася - привет тебе, за то что ты выпил все наше пиво в одно рыло. Твои изнемогающие от жажды друзья!

witch
31.10.2003, 20:24
Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера:
"Любить, лечиться и снова любить!"


Немного перефразирую (больная тема всё-таки)...

"Прыгать, лечиться и снова прыгать!" :shock: :lol:

wolkodaw
02.11.2003, 19:28
"Прыгать, лечиться и снова прыгать!" :shock: :lol:
Хм... А это разве лечится??? :lol:

witch
03.11.2003, 13:59
wolkodaw: у меня наверно, случай клинический :lol: