PDA

Просмотр полной версии : )



Petrik
17.03.2004, 14:34
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могилепамятник с надписью "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.

- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая -это паспорт!

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно

В свете сексуальной революции выражение: "Девчонка хоть куда" приобретает несколько рискованный смысл.

- скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Когда добровольцев нет, их назначают...

Хлеб - всему голова. (Колобок)

Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, и, представляете, он добился... -Оправдания? -Нет, значительного снижения напряжения.


Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
- Спросил, сказала, что переспит.
- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
- Спросил, переспит.
- Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена: - Зато какие рога!!!
Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора.

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап,
женюсь!" - говорит. "На ком же?" v взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке
из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим
Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!" Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
"Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь v папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на
Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился..

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер, да? -Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ.

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично
я ни разу не пробовал...

Жена и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
- Алло. Да, да ... хорошо ... пока.
- Кто звонил?
- Да, мой муж.
- И чего он хотел?
- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шашки.

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

Жена:- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж: Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.


Муж застает жену в постели с любовником. Жена, оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?


Два друга выпивают:- У меня жена - шлюха.
Другой: - Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила


Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!