Просмотр полной версии : Прогсто АНЕКДОТ... :lol:
Этот раздел для анекдотов посвященных парашютной теме...
...для начала вот один из них...
***
Грузин решил прыгнуть с парашютом...
Все зашибись... взлетел, прыгнул... дергает кольцо... ППЦ !!! Парашют не раскрылся...
...Он достает тисак, вытаскивает свой член, и с воплем " ТЭПЭРЬ ТИ МНЭ НЭ НУЖЭН !!! " отрезает его...
... тут у него открывается парашют...
Грузин роняя слезу, и обрезая стропы, смотрит на купол и говорит "тэпэрь ТИ мнэ нэ нужэн !!!..."
Десантник дёргает кольцо
Не раскрывается
Дёргает запаску
Тоже не раскрывается
Достаёт стропорез
Оттягивает яйца
"уже не нужно"
Тут пошло раскрытие
Обрезая стропы:"больше не нужно"
Перед первым прыжком
"что делать,если парашют не раскроется?"
"изображай калибри и быстро-быстро маши руками"
Через некоторое время стук в иллюминатор "мужики! Как эта долбаная птица называется???"
Этот раздел для анекдотов посвященных парашютной теме...
На правах анегдота (с) :)
А чем этот раздел отличается от некоторых других тут, которые тоже посвящены парашютной теме?
PS: Сорри, не сдержался - просто смешно.
с башорга:
xxx Дароф! кагдила? кагжитужа?
yyy Да за@бись всё!
ххх Чё вдруг решил с парашютом прыгнуть?
yyy Да за@бало всё!
проходя мимо тренировки перворазников услышал:
инструктор: - при приземлении ноги плотно вместе держать!
перворазница: - да не могу я, они у меня сами раздвигаются!
[/i]
немного детский, но дзенский анек:
ВасильИваныч с Петькой прыгают с парашютами.
- Ну что Василь Иваныч, высота 800 пора дергать кольцо?
- Нет, Петька, летим!
- Высота 500! Пора дергать?
- Нет, Петька, летим!
- Высота 300! Дергать?
- Нет, Петька, летим!
- Высота5!!!
- Петька, ты с печки прыгал? Вот и спрыгивай!
Парашютист спускается к земле. Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!
Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком:
- Зааапомнитее, каалцо деергатт приии счеете 10. Отсчеет моошете наачинатт прии паасатке в саамолетт. :lol:
Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...
:twisted:
tiffka надыбала на lib.ru
Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолЈте:
- Первый пошЈл, второй пошЈл, третий пошЈл. Парашютики не забываем,
не забываем...
-- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
-- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Самолет вылетел на учения, десантники один за одним
прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют
снял;
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала пппаращют нне
рррраскроется.
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз
поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю
мааа-ть...
Прыжки...
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!!
Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на
помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
Гуманная версия имеет продолжение: "...а нет, смотри, пошел!"
Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .
Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания
- А что за два прыжка?
- Первый и последний.
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд
комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком
к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки
приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты
прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки
спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта
и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.
Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть
ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не
волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот
только
приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер.
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул
взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как
вдруг
увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся? - удивился сержант
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.
Новый русский выполняет затяжной прыжок.
Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР
парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел
смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до
пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится
приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым
парашютом другой и считает:
- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!
Уважаемые курсанты,
перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте
пилотам или наземной медицинской команде...
Объявление.
Меняю парашют на инвалидную коляску. Новый. Раскрытий ноль. Слегка испачкан.
– Второй, ты к прыжкам не готов. Ты же без парашюта!
– Ну и что? Прыжки-то учебные!..
Девушка спрашивает:
– Вот, вы... Такой смелый... Прыгаете с парашютом. Вот я никогда бы не прыгнула бы с парашютом...
Парень:
– Да? А я никогда бы не прыгнул бы БЕЗ парашюта.
Из интервью:
– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
Инструктор группе перворазников:
"При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа:
– свист в ушах;
– мелькание перед глазами;
– болезненный удар о землю."
Инстрyктор по парашютномy спортy проводит с новичками инстрyктаж.
Один из них спрашивает:
– Если y меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я бyдy лететь до земли?
– Всю оставшуюся жизнь...
– Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Hи пройти, ни проехать невозможно!
– Hу вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!
Летит самолет. Дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов – и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров:
– Что случилось?!
– Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
– Hу и как ты себя чувствовал при выполнении первого парашютного прыжка?
– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...
Пассажир обращается к стюардессе:
– Нельзя ли у вас попросить парашют?
– Мы парашютов не выдаем.
– Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
– Мы с вами не в море.
– Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
– Рождённый ползать, слезайте с парашютной вышки!
Рослого, немного тормозного парня, впервые прыгнувшего в тандеме, спрашивают о впечатлениях.
– Да все нормально. Только все думал, с чего бы это парашют такой тяжелый, а оказывается в мой ранец инструктор забрался…
Самолет в воздyхе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истинный джентльмен, кричит:
– Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
– А ..уй им в зад!
Францyз:
– А yспеем?
– Скажите, вот мне рассказывали, что страшно не во время первого или второго прыжка, а страшно только после третьего...
– А? Нет... Страшно по-настоящему только во время ПОСЛЕДНЕГО прыжка...
Уважаемые курсанты! Перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты. О парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
У парашютиста отказывает парашют. После долгой борьбы он yмyдряется открыть запасной, от пережитого приземлиться на ноги не смог, yпал на "пятyю точкy". Сидит ошалевший, в трансе. К немy подбегают:
– Ты как, живой?
– Ага...
– Кости целы?
– Вроде...
– Копчик не болит?
– Hе, я ж приземлился на мягкое...
У каждого человека своя реакция на отказ двигателя.
Парашютист спокойно покидает ЛА
Пилот одномоторного самолета судорожно пытается найти площадку приземления
Пилот транспортника - "а нихай, у меня их еще много осталось", - спокойно закуривая.
Я когда в пассажирском самолете лечу, вспоминается мне один анекдот: когда пассажирский самолет в воздухе разваливается, все пассажиры падают, а среди них один парашютист. И вот он падает и думает: "Ни чего себе, последний в жизни прыжок, высота 10 тысяч, 300 человек в воздухе и никто формацию не собирает!"
Штурман пилоту:
- Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ...
- А-а-а-а.
Вжик, сели.
Пилот:
- Чего ж она такая короткая-то?
Штурман:
- Дурень, посмотри зато какая широкая...
evgenruza
03.10.2009, 12:42
Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!
evgenruza
03.10.2009, 12:48
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
evgenruza
03.10.2009, 12:58
Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного - не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, за%бись, что земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"
Dimethylsulfoxid
28.06.2010, 22:14
xxx: гарнитуру мою сегодня занеси.
yyy: я завтра с парашютом прыгаю.
xxx: тем более.
ВасилийВ
29.09.2010, 14:11
Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".
— Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
— Гравитация!
Спортсмен-парашютист отказывается прыгать, кричит:
— Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрылся! Не хочу! Не хочу! Все-таки его выпихнули из самолета. А в совхозе в это время идет собрание.
Председатель говорит:
— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет... Страшный грохот наверху, на крыше.
— И этот парашютист... ну уже просто достал!
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
башорг жжот:
XX Вчера прыгал с парашютом первый раз!....
YY Прикольно! Как ощущение??
XX ээ...Представь что тебе делает минет твоя бабушка! Ощущение супер, но не дай бог тебе посмотреть вниз.
с баша:
Андрей: что сильнее всего?
Лира: ненависть
Sergey: закон всемирного тяготения.
Полина: ненависть к закону всемирного тяготения
У меня знакомый пилот пассажирского лайнера, после очередного рейса, опаздывает на ДР жены. Садится в свой личный авто, и на большой скорости приближаясь к шлагбауму на выезде с аэропорта, по привычки педаль газа до упора выжимает и руль на себя, в надежде перелететь на своём четырехколесном "боинге", сносит его к чертям. Выбегает охранник из будки, он к нему с извинениями, мол случайно и всё такое... На что слышит в ответ:
- Да ладно, не объясняйте. Я такой частенько наблюдаю.
Макс Весна
26.10.2010, 21:07
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— И как, получается?
— Пока ещё никто не жаловался!
Дед, а правда ты в войну самолет сбил? - ну как, сбил... Недозаправил.
Макс Весна
10.11.2010, 00:26
Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
Макс Весна
10.11.2010, 00:29
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня. Сидоренко. Два прыжка.
- Вы с ума сошли! Это же ваш первый прыжок…
- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
он: я слышал, что девушка тебе даст если её помассировать там, где ей бывает щекотно. главное сделать это в приятной обстановке)
она: люблю прыгать с парашютом. и обстановка приятная и в животе немного щекотно.
он: ... шах и мат г_г
Parallelipiped
14.12.2010, 15:50
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня. Сидоренко. Два прыжка.
- Вы с ума сошли! Это же ваш первый прыжок…
- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
???
Парашютная примета:
"Если вчера было ветренно, облачно, лил дождь, а сегодня - чистое чистое небо и солнышко, значит сегодня - понедельник!"
:twisted:
Всё очень просто
Просто большая часть населения Москвы и Московской Области своими мыслями и духовным состоянием формирует погоду и вообще пространство духовное и материальное тоже.
Почему хорошо делать зарядку или йогу в 6 00?
- Потому что большинство бессознательных личностей спит после пару бутылок пива или ....., и не флудят в космос и мировое информационное поле.
Понедельник - пятница все на работу, трезвые и отрезвевшие.
Пятница хорошая погода с утра, а вечером сразу начинает портиться этак после 18 00, а потому что всЁ конец рабочего дня и все УУУУУ "начинают отдыхать".
Ночью Пятница - Суббота, Суббота, ночь Суббота - воскресенье
корченья тела, разума и души от алкоголя и продуктов его распада, обман себя и бегство от себя
Воскресенье день отходника
Понедельник день Труда (=
Тебя послушать,так вся Столица и МО состоит из потерянных алкашей,которые только и ждут субботы чтоб залиться и посылать свой негатив в космос...
ИМХО
Кто хочет(или кому это необходимо)могут успешно и в будни этим заниматься...И уж наверняка не все такие далекие,какими ты их представляешь... :roll:
Ну, зачем же сразу на свой счет принимать и палиться? =)
Егор, в принципе имхо интересная мысль! :)
как говорят, тот, кто не верит в приметы - тонет; тот, кто верит - плывет; а тот, кто знает их причину - идет по воде...
Ян, имхо не обязательно алкаши )) какой-нить бизнесмен под коксом нафлудит в эфир поболее целого "Синего уголка"... да даже и без кокса домохозяйка с Домом-2 нафоняет мама-не-горюй! )))
А молодая амбициозная молодёж под клеем или ещё какойнибудь мего химией (=
А бабульки, «гуляющие» на лавочке у подъезда =)
что то вы негатива во всем видите,больше чем на самом деле,добавляйте и себя тогда в этот список)))
В некоем уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива".
Представитель советской торговли назвал сумму с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена..."
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма ,очевидно, не доживу. А очень хотелось посмотреть, как ОНО будет".
Встретились как то ученый-человек, изучающий леммингов и ученый-лемминг, изучающий людей. Нашли много общего, общались, пока не село солнце. И вот, ученый-человек спрашивает лемминга: "Я долго изучал ваш вид, и все никак немогу понять, отчего вы иногда собираетесь все вместе, и огромной лавиной бежите, никуда не сворачивая, пока не упадете с горы, или не утонете в море?". Лемминг посмотрел на него долгим, задумчивым взглядом, поправил очки, и ответил: "Я всю свою жизнь изучаю ваш загадочный вид, вид людей, и так и не понял, почему вы не делаете так же".
- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы...
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с камер наблюдения в различных местах.
Макс Весна
11.03.2011, 12:30
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге
Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами.
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
Мужчины, запомните:
семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.
xxx: Слышал в универ поступил. И на кого?
ууу: Пилот
ххх: очник?
ууу: Ага... Пилоточник XD
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга...
Утром в приёмный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданн и спрашивает у приёмщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приёмщик внимательно оглядывает его с головы до ног и отвечает:
- Нет тары... сэр.
Старая , добрая Англия . К достопочтенному джентльмену , посасывающему нечто из большой бутылки и одновременно пасущему стадо коров на лугу , подходит явно не местный житель и почтенно сняв шляпу спрашивает :
- Скажите , СЭР , попаду ли я на поезд , останавливающийся в 18-00 по Гринвичу на полустанке , находящемся на противоположной стороне поля , на котором Вы пасёте Ваших коров ? У меня достаточно времени ?
- Как Вам сказать , СЭР ! Времени и правда мало ! Но если я отвяжу вооон того бычка .... да именно этого ...... то Вы успеете и на поезд , останавливающийся в 17-00 ...
***
Крановщик с двадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
***
Шутки шутками , но давно , едучи из командировки , коротал
ночь на провинициальном вокзале .
Сцена - мамаша с ребенком лет 6 при моральной поддержки бабушки
за час ПОЛНОСТЬЮ обчистила указанный автомат . Явно мастер спорта по этому делу . Или крановщица . Ни одного промаха .
Ноль реакции на хныкания ребенка - "мама , мне вон ту" - ответ железным голосом - НЕТ , стачала эту , потом вот эту - и потом уже ту .
Через час автомат был пустой , игрушки перекочевали в семейный баул , и семейство чинно удалилось с чуством выполненного долга .
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
дзен....)))
- Ну вот ты авиаинженер. А ты знаешь зачем у бутылок кокаколы и пепси "зауженная талия"?
- Ну и зачем же?
- Да по правилу площадей! Чтоб при переходе на сверхзвук...
Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что олдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить: "Вы, наверное, первый раз летите? " - "Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я - парашютист".
максман, это не анекдот, это - жизнь! )))
антиофф:
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
У семи нянек РЕБЕНОК УХОЖЕН ЗДОРОВ И ПРЕКРАСЕН В ШКОЛУ УЖЕ ПОШЕЛ УЧИТСЯ ОТЛИЧНИКОМ СТАЛ ВЫРОСТЕТ НА РАДОСТЬ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦАМ
Дурак дурака ПОКОРМИТ ВЫМОЕТ НАПОИТ КВАСОМ ПРОЧИТАЕТ ШОПЕНГАУЭРА НА НОЧЬ УЛОЖИТ СПАТЬ НА УТРО ОДЕНЕТ В ЗЕЛЁНОЕ И ПОВЯЖЕТ БАНТИКОМ
Под лежачий камень ТРИ ПЬЯНЫХ ТАДЖИКА ПОЛОЖИЛИ СТО ДОЛЛАРОВ ПОШЛИ СЛУШАТЬ КАТЮ ЛЕЛЬ ЗАБЫЛИ ПРО БАБЛО БЫЛИ ЭКСТРАДИРОВАНЫ ДОЛГО ПЛАКАЛИ
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.
* * *
У студентов разных курсов спрашивают:
– Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумав):
– Четыре!
Второкурсник (посмотрев в шпору):
– Четыре.
Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором):
– Четыре..
Четверокурсник (проверив на компьютере):
– Четыре…
Пятикурсник:
– Что я вам обязан все константы помнить?
* * *
Перед началом экзамена. Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
Преподаватель:
– Больше нуля!
* * *
Сидим в перерыве между парами. Делать нечего, разгадываем кроссворд. Вопрос:
– Чего общего у дерева и автомата?
Начинаем мозговой штурм и перебор вариантов:
– Граф, диаграмма состояний, пометки, классы эквивалентности…
Мимо проходит знакомый студент:
– Ну как, автомат и дерево? Ствол, естественно!
* * *
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, – отвечает Вовочка.
* * *
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!
* * *
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия…..
* * *
На втором курсе Университета понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной, когда из нее пропадают цифры.
* * *
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…
* * *
Математик возвращается домой очень уставший, сердитый, и говорит жене:
– Какая ты у меня компактная!
– Что маленькая и миленькая?
– Нет замкнутая и ограниченная.
* * *
– Ну, а как у вас с высшей математикой?
– Несчастная любовь.
– Это как?
– Я ее любил, но она мне так и не далась…
* * *
Математик:
– Производная моей любви к тебе равна нулю…
Девушка:
– Козел!
Математик:
– Да константа. Константа! Блин…
* * *
Говорят, что после хита «Я разгадала знак бесконечность…», Земфира разродилась новой песней: «Я разгадала знак интеграла!»… Какая же сволочь подсунула девушке учебник по матану?
Даунриггер — это не то что вы думаете, а устройство для заглубления приманки, используется для ловли троллингом.. :D
опрос в контакте: "считаете ли вы себя оригинальным человеком?"
результаты теста:
ДА: 45761 (99,8%)
НЕТ: 1 (0,2%)
упер с баша, но уж больно повеселило! ))))
{KoT}
Со слов отца.
Благо он в военной индустрии трудился, есть много знакомых, бывших в разных частях света.
Был один военный, оперативник, боец, прошел авган и много других точек. ВДВ. В прыжке повредил лодыжку. Направили в госпиталь. Так как был бойцом спец подразделения, держали его как хорошего спеца.
Лежит он в больничке, медсестры, природа, столица далеко. Приехали друзья, привезли водки, прочего. Природа рядом, грех не выпить.
Так как лодыжка повреждена, ходил на костылях. Встретил друзей, пошли в сад.
Какая то из медсестер пролила компот в коридоре, ВДВ не заметил. Ставит костыли на лужу, костыли в разные стороны. Пытался сгруппироваться, руки в костылях, не получилось. В общем, так как шел, так и ушел в пол, можно сказать топориком. Боец вспомнил всех до малого коления медсестер, друзья ухмылки жмут, мол согласные, но рожи кривятся в усмешке. Вспоминал красочно и долго. Рядом была палата с Морпехом.
Морпех выходит, смотрит на картину, говорит:
-Морфлот?
-ВДВ!
-... Достойно! Очень достойно!
В музее .
- Ну просто сердце кровью обливается , когда вижу этих заспиртованных животных !
- Да ты что , там всего то три лягушки ....
- Вот именно !!!! Три лягушки , а спирта - литров десять !!!!
..........
Адвокат :
Прежде , чем огласить завещание Смита , у меня вопрос к его вдове - Сударыня , не желаете ли Вы выйти за меня замуж ?
Ученые наконец выяснили, чего хочет женщина.
Но она уже передумала...
__________________________________________
Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.
Дорогие мама и папа, пишет вам дядя Федор из Шаолинь, я достиг просветления и обрел недвойственность ума, поэтому дела у меня никак
В небольшом самолете летят баскетболист Шакил Онил, компьютерный магнат Билл Гейтс,добрый монах Далай-лама и развязный хиппи. Внезапно в салоне самолета появляется пилот со словами: - Мы падаем , но у нас есть 4 парашюта! После этого пилот быстренько хватает 1 парашют и выпрыгивает в люк. Недолго думая Шакил Онил хватает один из трех оставшихся парашютов и говорит: - Я очень известный спортсмен, - мир не должен перенести такую утрату! После этого известный спортсмен выпрыгивает в люк, за борт самолета. Бил Гейтс сразу же хватает один из оставшихся парашютов и нагло заявляет: - Я самый богатый человек на земле, соответственно я самый умный человек в мире! Мир не должен потерять меня! Затем не обращая ни на кого внимания Билл выпрыгивает в люк самолета. Далай-Лама спокойно обращается к хиппи: - Сынок! Я стар и не боюсь смерти, отношусь к этому моменту как философ, с верой в загробную жизнь. Забирай последний парашют, прыгай скорее за борт и не думай обо мне! Хипии ухмыляеться в ответ: Папаша расслабься! Самый умный человек в мире только что выпрыгнул с моим рюкзаком!
эта история гораздо глубже, чем может показаться на первый взгляд.. :roll:
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
- Отправьте тещу!
мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов
Все люди делятся на 3 категории:
1. Совы - поздно встают и ложатся.
2. Жаворонки - рано встают и ложатся.
3. А иногда попадаются дятлы - из-за них и совы рано встают, и жаворонки поздно ложатся.
а женщины на 2 типа - шансонетки и шансовнетки..
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила....
:lol: :lol: :lol:
Было в жизни, но звучит как анекдот:
аэродром Волосово год по-моему 2004. Влетает один перец, довольный шописец: Пацаны у меня задержка 20 секунд! (ну добрался до 20-ки наконец-то). Кто-то угрюмо из угла: 20 секунд? это разве задержка? ВОТ ДВЕ НЕДЕЛИ - ВОТ ЭТО ЗАДЕРЖКА!!!
"Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".
"Этнограф ..... - авось хоть что-то поймет".
5+++
Пять!!! У меня друг, знатный путешественник, говорит, что сие ни разу не анекдот!
немного чернушки со скайцентра ( by ya_vodolazeg):
Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул: я бейсер! и быстро исчез.
Красная кровь по асфальту течёт
Видно, в укладочке был недочёт.
Смелый пацан парашют раздобыл,
Прыгнул, летит, поздновато открыл.
Землю увидел метрах в пяти,
Проще присыпать, чем отскрести.
синее море, кровавый гуляш
свупер слегка промахнулся на пляж
баш:
xxx: сколько с парашютом стоит прыгнуть?
yyy: 2к
xxx: блин,дорого(
yyy: без парашюта 1,5к!!!
о погоде:
Вчера общаюсь с девочкой со свадьбы (подружка невесты)
Она хочет, чтобы было солнце и тепло, на что я ей и отвечаю типа есть старый обряд - нужно станцевать голой на столе, который стоит у меня на кухне!!! Она такая, я сегодня на своем станцую, если не прокатит, то к тебе приеду. Я такой срузу приготовился, вообразил, как это смотриться на нашей кухне, а сегодня с утра солнце и тепло... две недели блин дожди шли...
Ручка - это портативный монохромный струйный принтер.
Уборщицa зaходит в отдел информaционных технологий и громко спрaшивaет:
-Кто тут компьютером умеет пользовaться?
Все без исключения кaк-то реaгируют в положительном смысле. Уборщицa продолжaет:
-Тогдa сaдитесь зa них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сaйт где учaт пользовaться сортиром!
__________________
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
...Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой...
Моему сыну 3,5 года. Идет с мамой и бабушкой мимо церкви. Спрашивает: Церковь, это божий дом? Получает утвердительный ответ, и попутно замечает, что батюшка закрывает дверь и уходит. На обратном пути бабушка решает зайти в церковь, на что мелкий выдает: Ба, там никого нет, Господь ушел!
У меня на телефоне есть кнопка "откл. бл". Думаю, где-то еще должна быть кнопка "вкл. нах. "
A la Маяковский:
"Утро всё ближе и ближе… Тишина.... в квартире ни звука!
По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! с@ка.."
Реальный диалог в книжном магазине (бумажном , есть ещё такие ) :
Покупательница : у вас есть учебник патология пауков ?
Продавщица с округлившимися глазами : ЗАЧЕМ Вам ЭТО ?
др. покупатели в непонятках .
Через 5 минут диалога выясняется , что покупательница спрашивает
учебник по патологии (человека ) , написанный неким Пауковым .
Кроилик напомнил:
- Будте добры к телефону Абрама Иосифовича.
- Абрам Иосифович ушел по цехам.
- Сами вы поц и хам!
водопроводчика семёна всю ночь преследовал кошмар как будто он водопроводчик зовут семён и что он спит
80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая
видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы.
Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае
рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при
встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк
полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не
осталось, прямо в кабине и отключился.
Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в
конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена.
Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением
увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы.
На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика,
как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным.
А он говорит:
- А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...
©анекдот.ру
На злобу дня.
Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.
"Партия жуликов" в очередной раз подтвердила свою квалификацию.
Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.
Партия Жуликов и воров наглядно показала, что подпускать к кормушке жуликов и воров из других партий у них нет никакого желания.
Узнав что в Ростовской области проголосовало 147 % избирателей, а в
Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.
Едешь в трамвае, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй голосовал ЗА НИХ...
Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!
в догонку:
Срочно!! Во время пожара в Центризбиркоме его глава получил ожоги 140% поверхности кожи.
в догонку:
Срочно!! Во время пожара в Центризбиркоме его глава получил ожоги 140% поверхности кожи.
)))))))))))))))))))))) очень смешно)))))))))))
Еще в догонку:
«Единая Россия» наврала 49,64% голосов
Не раскачивайте лодку, крысу тошнит!
Не понимаю людей, которые днём жалуются, что им насрал на голову голубь, а вечером с удовольствием включают новости…
на сайте знакомств:
Ксения вчера 13:22
Здравствуйте!
У вас очень приятная внешность! меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече!
Privateer сегодня 10:55
говно вопрос, сейчас поручу своему дворецкому
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
А теперь еще раз на злобу дня=))
- А что, Единая Россия правда сплотила наше общество?
- Да, против себя!
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома.
Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и всё наладится!" (Ходорковскому что ли завидуют?).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку...
Можно дружить семьями, драться дворами, соревноваться школами, а Кадыров доказал, что можно ещё и голосовать республиками...
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа
Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как независимый чёрт.
Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.
Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.
- Нафига вообще было выборы проводить? Сказали бы всем просто:
"Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за...".
- Не опережай события следующих выборов!
Благодаря прошедшим выборам в госдуму, теперь мы знаем не только КОГО изберем в президенты, но и КАК.
После знакомства с волшебником Чуровым Гарри Поттер выкинул нафиг свою якобы волшебную палочку.
Петровна, слыхала? - Наш президент-то в свитере блох завел!..
Не раскачивайте лодку, крысу тошнит!
Не раскачивайте лодку! Вы что?! Какое-там к берегу? Вы посмотрите на этот берег- там камни, коряги, водовороты! А еще скажу я вам по секрету, там москиты. Это только здесь, на середине реки их нет. Ну и дался вам этот берег. Вы на него даже не вылезете, там сплошное болото. А здесь мы плывем по спокойной воде, увлекаемые мощным течением к сияющим горизнтам. Водопад? Какой-такой водопад? Ну и что что впереди что-то грохочет? Кто этот водопад видел? Вы только посмотрите вперед- гладкая поверхность воды упирается прямо в небо.
Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
Разговор двух финнов на зимней рыбалке:
- Пекка, ты почему уши на шапке не опустишь, мороз всё-таки 30 градусов?
- Видишь ли, Тойво, я вчера уши опустил, подошёл Юсси и предложил выпить. А я не услышал.
Ххх: это крайний раз, когда я послушался тебя!
Ууу: неграмотно говорить крайний. По русски говорят - последний!
Час спустя:
Ххх: что такое херомантия? Это средневековый гандон!
Ууу: а я было подумал, что это - крайняя плоть.
Ззз: неграмотно говорить крайний. По русски говорят - последняя плоть!
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе"
В городской пробке социологи ведут опрос...
Одна дамочка пристала к водиле:"Мужчина,представте ситуацию: Террористы захватили нашего президента,требуют многомилионный выкуп,иначе они обольют его бензином и подожгут...Ваши действия?!"...
..."Послушайте,барышня,я очень уважаю нашего президента....но больше десяти литров бензина дать не могу!"...
ххх: Давай спросим, любят ли они ветер...
ууу: Зачем? о_О
ххх: Ну, если они ответят "да", то мы им вдуем! :DD
Мужик первый рaз прыгaет с пaрaшютом. Нa прыжок смотрят его женa и сын. Мужик приземляется и лежит, не встaет. Женa:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли пaпa?
Сын, возврaщaясь:
- Пaпa дышит, но около него дышaть невозможно
дядя Стасик
01.04.2012, 17:12
В самолёте при посадке выходит стюардесса и просит (сообщает):"Наш самолёт идёт на посадку... Просим застегнуть привязные ремни..." Какой-то "обкушавшийся" русский "интурист":"А если я не пристегнусь?" - "Ну будет как в тот раз... Командир, козёл, мимо полосы сел, и всех, кто был не пристёгнут - просто размазало по салону..." - "А кто пристегнулся?..." - "Ну те... те сидели как живые..."
- Что это чавкает у меня в башмаке, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- А что она там делает?!
- Чавкает, сэр!
Страшный сон... Позавчера мне приснилось, что сдаю я экзамен по истории КПСС... почему-то в 11 классе, выпускном. А в билете вопрос: "Материалы ІІ-го съезда РСДРП". Тут я с перепугу проснулся, думаю - что за чушь? Почему в одиннадцатом, я ж этот предмет в институте сдавал... До утра вспоминал, о чём же там речь шла, на том съезде... Так и не вспомнил. Целый день ходил с головной болью.
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: «Нам негде жить»!
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив
и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б^@ть, догоню — убью н@#&й!!!"
Жан–Поль Сартр сидит в кафешке думая о своем труде «Бытие и ничто»,
подходит официантка и он заказывает — "мне пожалуйста кофе без сливок",
на что официантка отвечает: — "у нас кончились сливки, как насчет кофе
без молока?"
Пришел как–то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару.
Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить..
Дело в том, что.. А пошел–ка ты, братец, на #&$".
Идет как–то Иисус по воде, а мимо проплывает апостол Андрей и говорит:
– Зря Вы, Учитель, так – водичка сегодня очень даже ничего!
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
vazonov11
04.06.2012, 12:24
Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться.
Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает:
- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...
ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу:
Вот вы еще все салаги зеленые, а вот те что сейчас прыгают-вот они настоящие профессионалы. Вон, видите, сейчас один как раз затяжным идет...
Очень затяжным... Почти до самой земли затяжным....
М-да... А, ну и черт с ним, сейчас все равно следующий пойдет!
Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят.
П: Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем?
ВИ: Погоди, Петька, рано еще.
П: Василий Иванович, пора!
ВИ: Да погоди, Петька, не суетись, рано еще.
П: Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев!
ВИ: Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке..
- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон!?
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
В армии США
-От куда ты родом,солдат!?
-Канада,сэр!Страна проституток и хоккеистов,сэр!
-Моя жена из Канады!!!
-За какую команду она играет,сэр?
задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?)
windblood
26.06.2012, 19:45
задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?)
Я! Но вот человек ли я?...
Странно, если для полного разложения полиэтиленового пакета требуется 500 лет, почему в музеях почти нет пакетов времен Пушкина и Петра I?
Адвокат улетел в Голландию и звонит Путину:
- Да-да, Владимир! Всё сделал как договаривались, про выборы все забыли!
Фор Бани
Звонок в тех. поддержку провайдера:
- У меня интернет не работает.
- Лампочка на модеме горит?
- Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Хм, наверное, проблемы с нашей стороны...
- Вань, а Вань, а это правда, что мы с тобой душевно богаты?
- Опять ты путаешь, Мань. Мы богаты духовно, а душевно мы больны.
почти анекдот (иллюстрированный)
http://rghost.ru/39403619/thumb.png (http://rghost.ru/39403619.view)
(сорри, хотел в "Улыбните лица" запостить, но рядом с огненными жопами рука не поднялась...)
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Не знаю почему надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня подозрение
А "Мэйд ин Раша" не вызывает? ;)
Прям "Выворачивание Канта наизнанку" какое-то, крольчачий! :chih:
- Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
- И что теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.
А "Мэйд ин Раша" не вызывает? :wink:
А вот брат толстовку купил:
http://cs1422.userapi.com/u2155586/23326851/x_cc98968e.jpg
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…
В коллекцию "Крольчачий юмор"
Отец — сыну Кроль — крольчонку:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование?
— Это то, что в наши восьмидесятые годы прошлого века называлось средним...
- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
Прочитано на бескрайних просторах интернета:
"Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про@@л собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на $@й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот 1уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.."
здесь все такие умные...
ответьте пожалуйста: при переломе у человека становится на одну кость больше или на одну кость меньше?
Есть мнение ,что в медицине правильный ответ может дать только он (http://citramonchik.narod.ru/patologoanatom/img/Mihail_Larichev_-_Nash_patologoanatom.jpg)
windblood
12.11.2012, 18:16
здесь все такие умные...
ответьте пожалуйста: при переломе у человека становится на одну кость больше или на одну кость меньше?
Оптимист думает, что на одну кость больше, а пессимист уверен, что на одну кость меньше.
А медсестра гипсик накладывает и тихо шепчет: ща гипс наложим, и не убегут и не прибегут)) останутся только свои))
- Моя новая домработница очень воспитанная,- рассказывает одна дама своей приятельнице.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав,не находтся ли там кто-нибудь.
Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан.
Президентом стал )
Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
купил таблетки для повышения интеллекта. не смог открыть коробку (
Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:
четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.
Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
- Зaчем онa вaм? ?
- Дa вот, понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь почитaть!!!...
---------- Добавлено в 14:45 ---------- предыдущее написано в 13:47 ----------
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
Проснулaсь женa утром, подошлa к зеркaлу, смотрелa нa себя, смотрелa...
Потом взглянулa нa спящего мужa и злорaдно прошептaлa:
- Тaк тебе и нaдо!
Сегодня звонок телефонный разбудил - банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
я - о_О
они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
я - О_О
они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами…
И подписал: Серёжа, 28 годиков.
Надо идти забирать…
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо, что пользуетесь нашим календарём!"
Для новогоднего настроения:
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждёт сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц.
Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Военкомат:
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
…
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
.........
— Доктор, как моё состояние?
— Будем закапывать…
— В могилу?
— Нет, пока капли в уши!…
..........
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...
---------- Добавлено в 23:39 ---------- предыдущее написано в 23:36 ----------
-
Экзамен. Препод:
Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .
---------- Добавлено в 23:43 ---------- предыдущее написано в 23:39 ----------
Проходят соревнования по борьбе. На ринг должны выйти русский и американец. Тренер русскому говорит - у этого пиндоса есть коронный прием, он им всех ломает, если в захват попадешь - сразу сдавайся.
Начинается бой, русский попадает в коронный захват, его тренер понимая, что все кончено уходит бухать в раздевалку. Вдруг слышит - гимн Российский играет. Он выбегает из раздевалки, смотрит - русского награждают, америкоса уносят на носилках.
После награждения тренер спрашивает у борца - как так получилось? Борец отвечает - ну попал я в захват, руки в одной стороне, ноги в другой, а перед лицом яйца. Ну я и укусил... Вы не представляете на что способен человек укусивший себя за яйца...
спросил батю, сделал ли он в жизни что-то глупое, он внимательно посмотрел на меня....
встретились лао-цзы и будда..
- ну что, будда, как твое ничего?
- да все путём...
не совсем анек, но понравилось ))
Залетел как-то Орел на скотный двор и уселся отдохнуть на забор…
К нему подходит самая важная и толстая курица и спрашивает:
— Ты кто?
— Я птица, Орел!
— Какая же ты птица..? А чего худая-то такая? Ты летать хоть умеешь?
— А что такое «летать»?— спрашивает Орел
Курица подумала и говорит:
— Ну ладно, сейчас покажу тебе, попробуй объясни настоящий полёт на словах!
Она разбегается, истерично машет крыльями и падает прямо в грязь через десять метров...
От земли ей удалось оторваться не больше чем на полметра.
— Нет, «летать» я точно не умею, — сказал Орел и улетел...
- Вот, собираюсь завтра прыгнуть с 4000 м с парашютом!
- Завтра же дождь!
- Пох!
- Будешь лететь как в молоке!
- Пох!
- Турбулентные потоки в облаках!
- Пох!
- Низкая облачность!
- Пох!
- Ну, ладно, как хочешь. Может, после парашютов на шашлыки?
- Ненененене!
- ???
- Завтра же дождь!
Идет пилот с парашютом по салону, пассажир спрашивает
- что случилось?
- да ничего страшного, просто неприятности на работе....
windblood
25.03.2013, 18:02
... Снова обсуждаем свадьбу:
- Надо уже о платье подумать.
- Зачем? мы ведь договорились - женимся в шлемах и с парашютными ранцами!
- Ну нет, это ты договорился! Сначала прыгнем, а потом все равно придется ехать в ЗАГС, снимать парашюты, обосранные подгузники, надевать платье...
"Однажды я спросил у пугала:
– Неужто тебе не надоелостоять посреди этого заброшенного поля?
И услышал в ответ:
– Пугать ворон – радостьтакая большая и глубокая, что мне это никогда не надоест.
– Верные слова! –согласился я, немного поразмыслив. – Мне и самому эта радость знакома.
– Только тому она знакома,кто набит соломой, – промолвило пугало.
Я ушел тогда, не зная, чтои думать – польстить мне оно хотело или унизить?
Минул год, пугало за этовремя сделалось философом.
И когда я вновь проходилмимо него, я увидел, как две вороны вьют гнездо у него под шляпой." - Джебран Халиль Джебран
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?
Скайдайвер женился. Жена ему:
- Дорогой, теперь ты наверно завяжешь с твоим опасным увлечением? Можно ведь продать систему и купить новую мебель..
- Ты говоришь прям как моя бывшая жена.
- Но ты же мне говорил, что не был женат!
- Вот именно...
— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
---------- Добавлено в 15:39 ---------- предыдущее написано в 15:32 ----------
Батюшку, который не верил в теорию эволющии, убил и съел более приспособленный батюшка.
Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!
(c) Alexey Ostrich
Powered by vBulletin® Version 4.1.12 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot