Просмотр полной версии : Вчерась анекдот рассказали...
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
:)
-что делать,если парашют не раскроется?
-быстро-быстро маши руками...
Через некоторое время стук в иллюминатор
-МУЖИКИ!!! А да дальше-то что делать?!?!?!
знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: "Ноги - вместе! Представьте: между коленками - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору".
зато как наглядно))
Это было на Баш.орге... Хотя, конечно, очень наглядно...
Лучшее с башорга на парашют сом?
Nebilung
30.06.2008, 15:38
Лучшее с башорга на парашют сом?
не лучшее, но с башорга:
цитата № 397499
знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: "Ноги - вместе! Представьте: между коленками - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору".
зато как наглядно))
Nebilung, это шутка такая?
Nebilung
30.06.2008, 17:45
Nebilung, это шутка такая?
:?
http://bash.org.ru/quote/397499
Где-то я это уже читал...
На этой странице
У бабки в деревне на дерево около крыльца залез медведь, ей стало очень страшно и она позвонила в службу спасения!
Приезжает огромный мужчина с винтовкой, и малюсеньким беленьким песиком. Представляется: Я Егор, а это тренированый пес Кефирчик!
Егор: План действий: Я забираюсь на дерево и пугаю медведя, он падает, тренированый пес кефирчик откусывает ему яйца, медведь убегает в лес! Все понятно?
Бабка: А зачем винтовка?
Егор: Если вдруг с дерева первым упаду я, мочи на хуй этого кефирчика!
Политзанятие в десантной части. Один из десантников спрашивает политрука:
- А что такое компромисс?
Политрук:
- Ну как вам объяснить, чтобы понятнее? Предположим, командование дает вам на выбор две задачи: спрыгнуть с пяти метров на бетонный пол или прыгать с 5000 м с парашютом. Ни то, ни другое вам не подходит. Вы вступаете в переговоры и добиваетесь блестящего компромисса: прыгнуть на бетонный пол, но с парашютом и всего с 50 метров!
Политзанятие в десантной ...............парашютом и всего с 50 метров!
http://s016.radikal.ru/i336/1106/92/d19ee1c935e1.jpg
:D
I казав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо вiн нам?
- Вiн поб’e всiх нiгерiв та москалiв!
- Ах....ть! Дайте ДВА!!!
тоже с баша:
Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота:
956 день моего заточения...
:idea:
Sergey F.
21.07.2011, 16:27
Молодежь в войсках совершает первый прыжок. Аэродром. Все в ожидании. В небе уже пристрелочный самолет с офицерами, чтобы определить точный курс выброски. А кто-то захватил на борт манекен. Надели, как положено, комбинезон, макет парашюта, набитый опилками и когда самолет лег на боевой курс - выкинули манекен из самолета. Снизу, естественно, не видно - кто просвистел вниз ... Среди молодежи паника, истерика и т.д. Но это еще не все. В это время один ушлый прапорщик отошел в кусты по своим надобностям. Видит такое дело - рядом с ним манекен шлепнулся. Выходит к народу из кустов, отряхивается со словами: "Вот блин! Опять не открылся!" ...
В одну воздушно-десантную дивизию намечался приезд комиссии. Все в панике. Молодой призыв никогда не прыгал с парашютом. Старшина предложил: - А давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся, молодые выбегут из кустов, словно только что приземлились. Приехала комиссия. Расположились на НП. Вот из первого самолёта высыпали мешки, приземлились, молодняк из кустов выбегает с парашютными сумками. Комиссия довольная, командиры радостно потирают руки. Выкинули почти все мешки, последний борт. Один мешок камнем вниз - оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат. - Вот блин! Чуть было не убился.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому
У мужа подруги день рождения
ххх: дарова
ууу: привет!
ххх: поздравляю! у вас муж родился!
ххх: мальчик))))
ууу: спасибо) ТЫ представь, какой засранец - подарила ему сертификат на прыжок с парашютом, а он поменять его хочет - сыкотно ему, видите ли((((
ххх: )))))))))))))))))))))))))))))))))
ххх: поздравляю, у вас муж родился! девочка!
ууу: да бля. ваще)))
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
В книжном магазине продается брошюра: "Инструкции по прыжкам с парашютом, издание 5-е, переработанное и дополненное".
Авиалайнер шел на посадку. Всем приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, притащив два раза по два парашюта, устал порядком, и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Hу, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул.
Тем временем самолет прилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк.
Hочь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говорил... Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания.
В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.
Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации...
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав за день свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор на борту с группой затянутых в шлемы перворазников держит речь:
- Ребята, с небом надо обращаться запросто, например вот так.
Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток.
- Hу что, поняли? Вот так-то. Ну что, лямки яйца не жмут?
В ответ раздается тихий голос "Мы девушки..."
2011-12-19 22:50 #AA-203756
- Там восходящие потоки были сильные, вот они и провисели там столько времени.
- А что, нельзя было как-то уменьшить площадь парашута?
- У парашута-крыла такое возможно, а у них были обычные купала, они не управляемые почти.
- Странно, помнится в "Ну, погоди" они там тянули за одну из строп, и меняли геометрию купола.
- Нихрена у тебя пособия по парашутному спорту!
2011-12-21 09:55 #AA-203980
обсуждение пальцемтыкательных телефонов в курилке:
Д(друг)-...стилус может потеряться, а без него смски писать неудобно! Ддопустим, идешь ты по лесу...
Я-... Ну да! Откуда же в наших лесах палочки?...
Д-Ну ладно! Возьмём другую жизненную ситуацию. Вот прыгнул ты с парашютом...
Я*сквозь ржач в курилке*-...и внезапно(!) тебе надо отправить смску " Кто, мля, мне вместо парашюта рюкзак с тушонкой подсунул???" В этом случае-да, тачфоны не очень удобны..
- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте перед сном парашют!
Раньше в СССР Рай был везде! РАЙсовет, РАЙком , РАЙсобес, РАЙоно .. ..А сейчас...АДминистрация.
Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa?
- Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. . .
Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!
быль.
В областной газете опубликовали результаты прошедших выборов. Цитата:
- Любопытно, что "Единая Россия" оказалась очень популярной у заключенных СИЗО, которые едва не дотянули до результата Чечни, отдав 95% голосов. "ЕР" также набрала 92% в областной психиатрической больнице им Св.Софии.
- Что такое Техника безопасности - это наука или исскуство?
- Это религия! Можешь не верить, но все обряды должен знать и выполнять!
- Хочется посмотреть новый захватывающий фильм-катастрофу? Смотри вечерний выпуск новостей на ТВ!
2 января.
Магазин игрушек.
Мужчина возвращает ёлочные шары и требует вернуть деньги.
Продавец: - Не стеклянные?
Мужик: - Стеклянные.
Продавец: - Наверное рисунки не качественные?
Мужик: - Качественные.
Продавец: - Может держатели не держат?
Мужик: - Держат.
Продавец: -Почему же тогда хотите вернуть?
Мужик: - Фальшивые.
Продавец: - Как это?!
Мужик: - Не радуют...
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже двенадцатый год продолжается Год Крысы.
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
давайте здесь только парашютные анеки и байки постить, а для просто анекдотов есть "улыбните лица"
башорг:
Все представляют себе надписи в метро "Не прислоняться!", и посередине прислоняющийся индивид в перечёркнутом кружочке нарисован? Еду сегодня в метро (СПб) и вижу: на одной из таких надписей поверх этого кружка аккуратно приклеен такого же размера с нарисованным на нём слоном и опускающимся на него парашютистом -- перечёркнутыми.
еще башорг:
2012-06-09 02:05 #AA-225462
Июль 2008 года, юг МВЗ:
КВС: ххх, работу на 4000 закончил, снижение.
Москва-Подход: Снижение запрещаю, под вами борт
КВС: КАКОЙ БОРТ ??? У нас парашютисты!
Москва-Подход: Остановите их !!!
В части заболел испытатель парашютов. Подыскали замену мужика из деревни, а за прыжок ему пообещали корову. Посадили мужика в самолет, объяснили, что делать, и вытолкнули из люка.
Вытягивает мужик кольцо - парашют не раскрылся. Вытягивает другое - опять не раскрылся. Летит он и думает:
- Ну ладно, с парашютом они надули, посмотрим, как там внизу, с коровой.
Умер христианский священник. Его тут же приглашают к райским вратам, и он спрашивает у апостола Петра:
"Слушай, мне всегда было интересно, вот сказано, что в рай попадут только уверовавшие в Христа. Но были добродетельные люди, которые в него не верили - Будда, Махатма Ганди, Сократ... Такие здесь есть?"
"Нет", - отвечает Пётр. "Никогда о таких не слышал."
А можно, я на секундочку, в аду спрошу? Хочется знать наверняка.
-"Да пожалуйста, адские врата через дорогу"
Приходит тот священник к адским вратам, спрашивает у чёрта на КПП:
—Скажите, а здесь есть Будда, Махатма Ганди, Сократ... ?
—Да, все у нас. – отвечает чёрт.
—Как странно... Ведь они вели такую добродетельную жизнь... а всё же попали в место ужасных мучений и искуплений...
—Да, здесь действительно было место ужасных мучений, но это было до того, как сюда попали Будда, Махатма Ганди, Сократ и компания!
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики.
Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит.
Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность".
Не пользуется платными стоянками.
Не страдает ожирением.
Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны
У одной женщины сломался кухонный комбайн и электромясорубка,
так она, чтоб сделать фарш заморозила мясо и потерла на терке. Мы живем в гениальной стране!
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать твой парашют!
60-процентная вода - новый диетический напиток!
60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует
аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
windblood
15.10.2012, 17:27
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?!!!
как-то с одним приятелем вспоминали, как он выносил говно в дзенском монастыре, а я мыл толчки в суфийском храме... ))))
xxx: Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается.
yyy: Каким образом?
xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.
xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.
Мысль , когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."
Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его
жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…
- Б@Я… А-А-А!… ЭТО ЧТО ТАКОЕ?… НУ, ППЦ!!!
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять радио:
-Прошу прощения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки… Это все хе@ня! Видел бы ты мои брюки сзади…
---------- Добавлено в 10:55 ---------- предыдущее написано в 10:51 ----------
Signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
Свиснуто с корпоративного портала любимого предприятия из раздела Юмор)
Ната_ноябрь
13.11.2012, 01:08
Почти два месяца прошло с первого прыжка в тандеме))), а в голове стабильно каждый день тема парашютов), в той или иной форме). Раздел АНЕКДОТОВ рассматриваю, как моральную подготовку). Ниже парочка воодушивляющих:
Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали выпрыгивать. Мы еще не взлетели
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок.
Двое падают без парашютов.
- Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
- Не боись! Может, промахнемся
Новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется ?
- Тогда придете ко мне, и я вам выдам новый комплект
Прыгают с парашютом новички:
— Высота 5000 метров, пошли!
— Не—е—ет, 5000 метров это высоко!
— Наверное, вы правы, снижаемся до 3000 метров!
— Не—е—ет, это тоже высоко!
— Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров!
— Но это тоже высоко!
— НИКАКИХ НО!!! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!!
— А—а—а, так мы с парашютами прыгаем?
Собрались медлительный, задумчивый и торопыга с парашютом прыгать. Им объясняют:
— Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать:
— Раз. . . два. . . три — разбился.
Прыгает задумчивый, начинает считать:
— Раз, два, — задумался.
— А почему собственно нужно до пяти считать, а не до трех! — разбился.
Прыгает торопыга. Быстро считает:
— Раз, два, три, четыре, пять, — дергает за кольцо
— Ой, парашют забыл!
Десантники—парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
— Я прыгать не буду!
— Это ещё почему?
— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
— . . . твою мать!. .
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом.
Видит:
— Один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
— Что с тобой, паря?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
Гуманная версия имеет продолжение: "...а нет, смотри, пошел!"
У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от
аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и
говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток
сапога на пятой точке.
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство. Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
- Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Дергай за кольцо, идиот - это и есть муравьи
Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".
Поспорили как-то парашютисты - англичанин и ирландец - кто из них лучше парашют складывает . На земле хрен определишь , решили подняться на самолете и испытать непосредственно в воздухе. Ирландец сиганул первым, дернул за шнур и поплыл себе вниз к земле. За ним прыгнул англичанин, дернул за шнур … и ничего не произошло; потянул запасной - опять никакого эффекта. В мгновение ока он проносится мимо ирландца , как каменюка в пропасть . Ирландец, яростно крутя стропами , кричит ему :
« А, так ты хочешь наперегонки, да?!»
Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается. Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с дикой скоростью пролетает третий парашютист, крича: "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!"
Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей напихала...
Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела:
- А парашюты здесь есть?
Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются ?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
— Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот— вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Любовь с первого взгляда - блеф. Любить можно только несмотря ни на что.
---------- Добавлено в 01:08 ---------- предыдущее написано в 01:00 ----------
ПРО ДРУГОЕ!
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??
- Сокол! Сокол! Я Орел. У меня топливо на нуле!
- Орел, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик
Лучшие изобретения блондинок:
— Оглавление для словаря;
— Фонарик на солнечных батарейках;
— Чай в непромокаемых пакетиках;
— Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
— Инвалидное кресло с педальным управлением;
— Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
— Надувная доска для дартса;
— Вертолет с катапультируемым сиденьем;
— Подушки безопасности для пилота самолета.
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…..
Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у Вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих лететь!
Powered by vBulletin® Version 4.1.12 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot