Bes
23.12.2003, 09:44
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения...Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9
утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но
решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день
повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал
и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал,
испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы
что, я же в отпуске!"
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
- Здравствуйте, с вами я - Виктор Гусев и мы ведем свой прямой репортаж со стадиона "Динамо", где встречаются сборная России по футболу и сборная Молдавии. Итак, судья назначает штрафной в ворота сборной Молдавии, Молдаване ставят стенку: еще стенку, еще, заливают фундамент, кладут паркет, плинтуса, врезают рамы, потолок, сверху крыша...
Сидят два наркомана.
- Загадай букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че, опух? Среда это вообще где-то в Америке!
Во время концерта гитарист спрашивает у барабанщика.
- Что играем?
-I love you.
-I love you too. Что играем?
Водитель самосвала громко кричит прохожему:
- Эй ты, придурок! Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
- А теперь, дети, давайте позовем того....
без кого не обходится ни один Новый год!
Дети, хором: - "Ми-ли-ци-я!!!"
Пеpвый: ( с хлюпаньем втягивает в себя чай, шумно отдувается):
- Hехоpошо,Hикодим...
Втоpой: ( так же , не спеша, схлебывает чай, отдувается ):
- Чаво нехоpошо-то?
Пеpвый: ( схлебывает, отдувается ):
- С женой моей спишь - нехоpошо...
Втоpой: ( схлебывает, отдувается ):
- А вас, Фpоловых, однако, не понять: Она говоpит - хоpошо, ты - нехорошо...
- Бабушка, я опять летал во сне!
-Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!
Отец при смерти говорит детям:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!
Мышка попала в бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.
поведения...Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9
утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но
решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день
повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал
и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал,
испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы
что, я же в отпуске!"
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
- Здравствуйте, с вами я - Виктор Гусев и мы ведем свой прямой репортаж со стадиона "Динамо", где встречаются сборная России по футболу и сборная Молдавии. Итак, судья назначает штрафной в ворота сборной Молдавии, Молдаване ставят стенку: еще стенку, еще, заливают фундамент, кладут паркет, плинтуса, врезают рамы, потолок, сверху крыша...
Сидят два наркомана.
- Загадай букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че, опух? Среда это вообще где-то в Америке!
Во время концерта гитарист спрашивает у барабанщика.
- Что играем?
-I love you.
-I love you too. Что играем?
Водитель самосвала громко кричит прохожему:
- Эй ты, придурок! Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
- А теперь, дети, давайте позовем того....
без кого не обходится ни один Новый год!
Дети, хором: - "Ми-ли-ци-я!!!"
Пеpвый: ( с хлюпаньем втягивает в себя чай, шумно отдувается):
- Hехоpошо,Hикодим...
Втоpой: ( так же , не спеша, схлебывает чай, отдувается ):
- Чаво нехоpошо-то?
Пеpвый: ( схлебывает, отдувается ):
- С женой моей спишь - нехоpошо...
Втоpой: ( схлебывает, отдувается ):
- А вас, Фpоловых, однако, не понять: Она говоpит - хоpошо, ты - нехорошо...
- Бабушка, я опять летал во сне!
-Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!
Отец при смерти говорит детям:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!
Мышка попала в бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.