Bes
03.12.2003, 17:13
Любого мужчину ежеминутно поджидает множество опасностей, от которых нас защищают женщины. Но в жизни бывают ситуации, когда жена заболела (ушла к другому, уехала к маме, отправилась в служебную командировку, но ее лучшая подруга почему-то присылает телеграмму, что она у нее). Подготовить мужчину к подобным испытаниям поможет наша инструкция.
Внимание: редакция не несет ответственности за пострадавших при неправильном использовании инструкции.
1. Чтобы будильник утром зазвенел, накануне вечером его нужно завести.
2. В принципе, вы можете выключить звенящий будильник и перевернуться на другой бок. Но выключенный будильник не скажет вам: "Милый, уже утро", а потом: "Ну что, просыпаться будем?..", и наконец: "Хватит дрыхнуть, скотина! Считаю до трех и завтрак летит в мусорное ведро!"
3. Готовую яичницу не продают в магазинах (честное слово, я проверял). Для того, чтобы самостоятельно в домашних условиях приготовить это вкусное и питательное блюдо, вам потребуются: 12 яиц, растительное масло, соль, сковородка, газовая плита, чистая тряпка, 4 матерных слова.
Итак, приступим.
Включите газ. Обожгитесь. Используйте первое матерное слово. Разогрейте сковородку. Обожгитесь об нее. Используйте второе матерное слово. Разлейте масло по кухне (воздержавшись при этом от употребления матерных слов - вы же интеллигентный человек!). Вытрите пол тряпкой. Плесните немного масла на сковородку. Разбейте 4 яйца. Посолите и накройте сковородку крышкой. Через две минуты снимите крышку и попробуйте. Используйте третье матерное слово и отправьте содержимое сковородки в ведро. Плесните масла и разбейте в сковородку следующие 4 яйца, в этот раз без скорлупы. Посолите и накройте сковородку крышкой. Через две минуты снимите крышку и попробуйте. Используйте четвертое матерное слово и отправьте содержимое сковородки в ведро. Плесните масла и разбейте в сковородку 4 яйца. Посолите, взяв в 17 раз меньше соли, чем в предыдущий раз и накройте сковородку крышкой. Через две минуты яичница готова. Приятного аппетита!
4. Ключ от квартиры ВСЕГДА лежит в левом кармане вашего пальто. Но если вам это нравится, вы можете, как обычно, искать его под вешалкой, в шкафу, за тумбочкой и в холодильнике.
5. Чистую одежду можно купить в магазине чистой одежды. Но лучше все-таки попытаться изготовить ее из грязной одежды. Делается это так: берете грязную одежду, складываете ее в стиральную машину и нажимаете на кнопку, на которой написано: "стирка". Как правило, белые рубашки и черные носки стираются отдельно. Но мы пока сами не состоянии объяснить происхождение и смысл этого ритуала.
6. Ни в коем случае не пытайтесь гладить постиранные вещи! Даже если вы видели, как это делает очкастый мужик в рекламе по телевизору, и вам это кажется очень простым. Вы не представляете, как долго заживают ожоги от утюга.
7. Пивные бутылки не исчезают с пола сами. Их нужно собирать и выбрасывать в мусоропровод. Это же правило касается окурков, недоеденных бутербродов и старых газет. Окурки к тому же нужно тушить. Как это делается - ума не приложу. Они ж горячие!
Внимание: редакция не несет ответственности за пострадавших при неправильном использовании инструкции.
1. Чтобы будильник утром зазвенел, накануне вечером его нужно завести.
2. В принципе, вы можете выключить звенящий будильник и перевернуться на другой бок. Но выключенный будильник не скажет вам: "Милый, уже утро", а потом: "Ну что, просыпаться будем?..", и наконец: "Хватит дрыхнуть, скотина! Считаю до трех и завтрак летит в мусорное ведро!"
3. Готовую яичницу не продают в магазинах (честное слово, я проверял). Для того, чтобы самостоятельно в домашних условиях приготовить это вкусное и питательное блюдо, вам потребуются: 12 яиц, растительное масло, соль, сковородка, газовая плита, чистая тряпка, 4 матерных слова.
Итак, приступим.
Включите газ. Обожгитесь. Используйте первое матерное слово. Разогрейте сковородку. Обожгитесь об нее. Используйте второе матерное слово. Разлейте масло по кухне (воздержавшись при этом от употребления матерных слов - вы же интеллигентный человек!). Вытрите пол тряпкой. Плесните немного масла на сковородку. Разбейте 4 яйца. Посолите и накройте сковородку крышкой. Через две минуты снимите крышку и попробуйте. Используйте третье матерное слово и отправьте содержимое сковородки в ведро. Плесните масла и разбейте в сковородку следующие 4 яйца, в этот раз без скорлупы. Посолите и накройте сковородку крышкой. Через две минуты снимите крышку и попробуйте. Используйте четвертое матерное слово и отправьте содержимое сковородки в ведро. Плесните масла и разбейте в сковородку 4 яйца. Посолите, взяв в 17 раз меньше соли, чем в предыдущий раз и накройте сковородку крышкой. Через две минуты яичница готова. Приятного аппетита!
4. Ключ от квартиры ВСЕГДА лежит в левом кармане вашего пальто. Но если вам это нравится, вы можете, как обычно, искать его под вешалкой, в шкафу, за тумбочкой и в холодильнике.
5. Чистую одежду можно купить в магазине чистой одежды. Но лучше все-таки попытаться изготовить ее из грязной одежды. Делается это так: берете грязную одежду, складываете ее в стиральную машину и нажимаете на кнопку, на которой написано: "стирка". Как правило, белые рубашки и черные носки стираются отдельно. Но мы пока сами не состоянии объяснить происхождение и смысл этого ритуала.
6. Ни в коем случае не пытайтесь гладить постиранные вещи! Даже если вы видели, как это делает очкастый мужик в рекламе по телевизору, и вам это кажется очень простым. Вы не представляете, как долго заживают ожоги от утюга.
7. Пивные бутылки не исчезают с пола сами. Их нужно собирать и выбрасывать в мусоропровод. Это же правило касается окурков, недоеденных бутербродов и старых газет. Окурки к тому же нужно тушить. Как это делается - ума не приложу. Они ж горячие!