Просмотр полной версии : Блондинка за рулем! Или путешествие из Долгопы в Королев..
Вчерашний вечер...мы опаздываем на последнюю электричку на пять минут((
Приходится ехать до Алтуфьего - а там ловить такси.
Заблаговременно отовариваемся в Перекрестке. И взяли то всего : бутылочку красного вина...Эх...
Доехали до общаги..С боем прорвались сквозь охраника)))
При обсуждении планов на утро, было принято волевое решение ехать утром в Королев на машине! Самим! - гы)
По этому поводу Ксюхе решили налить полпорции)))
Встать решили утречком рано))) чтоб успеть до пробок...
Откопали машину. Завелись. Прогрелись. Тронулись. Отъехали. Остановились...и усё! Сидим в машине. Пристегнутые))) (эт нам посоветовали пристегнуться))) а то мало ли что!))) Машина не заводится...время идет. В чем проблема - никто не знает (гы! три блАндинки пытаются понять технику!))
Через полчаса безуспешных попыток завести машину, Ксюнину голову посещает свеженькая мысль!!! : "Я ж забыла снять ее с сигнализации!!!!! И поэтому она заблокировалась!"
"Бляяяяяяяяяяяяяя"
"бугага"
"гым"
Сняли.
"Ну а теперь, - сказала Ксюня, - пойдем искать где там клеммы у аккумулятора расположены"
Подняли капот. Нашли аккумулятор. Смотрим.
"И как нам эту клемму отсоединить?"
"О! Смотрите! Снегоуборочная машина едет! Тормозим ее!!!!!"
"Здравствуйте! А вы на не могли бы помочь? Нам бы клемму от аккумулятора отсоединить, а потом присоединить"
"А?!..а..ща..ключ найду..."
"Ключ?! Какой еще ключ? Тут еще и КЛЮЧ нужен?!!!!!!!!!!!!!!"
..далее было почти без эксессов)) если не считать, что при ближении стрелки спидометра к 60 км/ч я истерично начинала причитать: Ксюня! Мы летим! Куда мы ТАК летим?!!!!!!!!!!!!!
И того, что остановившись на светофоре первыми, мы слегка заболтались и пока нам не начали сигналить машин дцать сзадистоявших...мы так и не поняли : А в чем собсно дело?))))
Ксюне - РЕСПЕКТ! Я думаю, что мой опыт будет более трагикомичным)))))))))))
Афтар, дано:
Стена, кирпичная, линия старта от стены на расстоянии 10м, с низкого старта, головой вперед, бежать быстро!
Ксюне - РЕСПЕКТ! Я думаю, что мой опыт будет более трагикомичным)))))))))))
:lol: :lol: :lol:
сегодня прошла боевое крещение: на переезде перепутала скорости, влючила заднюю и въехала в волгу... и поняла: все только начинается :lol:
У меня то-же поначалу была такая проблема. Осторожно отпускал сцепление и смотрел: "А куда она поедет?". Иногда водитель сзади, видя на машине знак "У" и включившиеся огни заднего хода, предупредительно сигналил. Намучившись, поставил себе на панели приборов дополнительную лампочку, присоединенную проводами к тем самым огням заднего хода(пол-часа - час неспешной возни). Включил не ту передачу - это сразу видно. Ездить стало спокойнее.
да не.., у меня вроде нет такой проблемы, просто сегодня это произошло на пике чувств:
первый раз одна за рулём....страшно...
позади ярославка, мкад и дмитровка... расслабилась...
встала перед переездом на горочке... напряглась...
а сзади почти вплотную подъехала волга.... ну е-мое...
и так я хотела побыстрее оттуда уехать и ни сантиметра не проехать назад, что легким движением включила заднюю и газанула по полной ....
:lol:
Зато теперь нашлось новое применение для прыжковых денег! :lol:
Ну и как, резко тронулась вперёд? ))
Как там диагноз сзади? Не сильно пострадал-то, небось? А водитель диагноза был в шоке?
Ну и как, резко тронулась вперёд? ))
Как там диагноз сзади? Не сильно пострадал-то, небось? А водитель диагноза был в шоке?
Уже начал отмечать НГ? :wink: :lol:
Интересно, что ты этим хотел сказать или спросить..., если ты про повреждения, то волга отделалась трещиой на бампере, а я некоторой суммой денег :lol:
Ну да, забыл, что ты начинающий водитель...
Есть такое выражение - "Волга - это не машина, это диагноз"
Ну не знаю, этот вопрос:
Ну и как, резко тронулась вперёд? ))
меня тоже смутил :lol: :lol:
Погодите, насколько я помню автомобильные приметы, "Если бампер помялся сзади - к деньгам, а если с переди - к тратам."
Ну не знаю, этот вопрос:
Ну и как, резко тронулась вперёд? ))
меня тоже смутил :lol: :lol:
Эм.
Это такой тонкий намек на...мммм....на ушко тебе скажу :oops: :roll:
Сообщение в тему. Блондинка за рулем. Полтора месяца опыта вождения.
Не далее, чем пару дней назад я решилась таки попробовать прыгнуть с парашютом. Сподвигла меня на это моя подруга, с которой мы встретились накануне. До аэродрома Ватулино из Люблино мы добирались 5! часов.
.... До аэродрома Ватулино из Люблино мы добирались 5! часов.
Прыгнуть-то успели? Темнеет сейчас быстро... Кстати, думаю домой вы доехали уже быстрее, не так ли? :)
Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все
заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них
не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Гым.
Ксюне тода двойной респект!!!!!
Из Королева до Ватулино, с отсутствием стажа, добирались всего-то каких-то 3 часа)))
В эти выхи решили испробовать трассу Новорижскую! -это было сильно!!!!
Кусок от шоссе до Рузы - круче всех вместе взятых американских горок!
Правда не обошлось и без эксессов(((
Чуток мы отвлеклись и заехали на обочину..руль влево-руль вправо - машину повело...благо машин поблизости не было, поэтому смело нажав на тормоз нашу машину развернуло на 90 градусов..немного отдышавшись мы поехали дальше...
Прыжков в этот день не было, поэтому развлекались как могли)))
Ксюня усадила меня за свою прелесть))
А водить машину - это оказывается здорово!!!!!
Я рассекала от аэродрома до поворота на шоссе)) Ниодного парашютиста не пострадало)))
!
Из Королева до Ватулино, с отсутствием стажа, добирались всего-то каких-то 3 часа)))
ну вообще-то добирались мы до ватулино 2 часа, а вот обратно уже 3 ибо темно и страшно )))
ЗЫ вчера вообще за рулем не могла ехать после этих заносов..., сегодня вроде немного отошла )
Сам себя не похвалишь)))
Но в купе 2+3 - получились таки заветные пять))))
.... До аэродрома Ватулино из Люблино мы добирались 5! часов.
Прыгнуть-то успели? Темнеет сейчас быстро... Кстати, думаю домой вы доехали уже быстрее, не так ли? :)
Да, успела. Правда на инструктаж опоздала, и посему решила прыгать с инструктором.
А обратная дорога заняла всего лишь 2,5 часа. :)
А обратная дорога заняла всего лишь 2,5 часа. :)
Главное не останавливаться на достигнутом) такими темпами ты скоро будешь успевать к первому подъему в 10-00 выехав в 9-30 :)
Кусок от шоссе до Рузы - круче всех вместе взятых американских горок!
Правда не обошлось и без эксессов(((
Чуток мы отвлеклись и заехали на обочину..руль влево-руль вправо - машину повело...благо машин поблизости не было, поэтому смело нажав на тормоз нашу машину развернуло на 90 градусов..немного отдышавшись мы поехали дальше...
Страшно читать...
Ой...ну лана тебе!
Вон gitl не побоялась даже сесть в машину,когда я была за рулем :lol:
Правда когда она в нее садилась,я еще и сама не знала что поеду)))
Говорила : Баюсььььььь!!!!
Но мне было сказано: Глаза бояться,а ноги делают!))) Если хочешь поехать налево - поворачиваешь руль налево! и машину едет - НАЛЕВО!)))
Вот так-то))))
ЗЫ Тя до Ватулино за шикаладкой в эти выхи не подбросить?))) :wink: :roll: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
ЗЫ Тя до Ватулино за шикаладкой в эти выхи не подбросить?))) :wink: :roll: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
Да уж лучше я сам...минут за 40-50 доеду из Москвы. Благо - мне до "риги" ехать 5 минут от силы...
А вот все другие рассуждения - как у перворазницы. Восторг и всё такое прочее...и никакого опасения. Когда не знаешь, чего опасаться, то и не опасаешься.
А кстати Даниил Батькович...
А когда Вы (Даня извини за официоз, так нада) соблаговолите отчалить на данную ДЗ? Я просто очень давно там не был и составил бы веселую (со мной же не соскучишься))) компанию 8)
Андруша Батьковитч (так тоже надо!), поехать вместе - реаьная мотивация и очень моЩЩная...но недостаточная)
Зимой в Ватулино холодно...как степлеет, может быть...
Ну дык телефончик знаешь - звони :roll:
С чего вдруг решил,что нет опасения?
Наличие восторга - это не повод судить об отсутствие опасения :roll:
Опасений куча - но зачем о них тут писать-то??? :?
Ой...ну лана тебе!
Вон gitl не побоялась даже сесть в машину,когда я была за рулем :lol:
Правда когда она в нее садилась,я еще и сама не знала что поеду)))
Говорила : Баюсььььььь!!!!
Но мне было сказано: Глаза бояться,а ноги делают!))) Если хочешь поехать налево - поворачиваешь руль налево! и машину едет - НАЛЕВО!)))
Вот так-то))))
ЗЫ Тя до Ватулино за шикаладкой в эти выхи не подбросить?))) :wink: :roll: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
Ага. Только ты забыла сказать, что я три дня решалась на такой подвиг:)
Ну Оль..не надо гиперболизации!!! Три часа - еще поверю))) :lol:
Ну Оль..не надо гиперболизации!!! Три часа - еще поверю))) :lol:
Какая гиперболизация? Вспомни: приехали мы 4-го, а подвезли её наконец аж 8-го :lol:
Так мы на 7 уезжали! :?
это было время на раздумье )))
(это должно быть здесь :lol: )
Водители избили пешехода
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган. Будьте бдительны!
Вчера в маршрутке услышал занятный диалог между пассажиром и водителем.
- Вон, у того знака остановите, пожалуйста (и пальцем показывает). А знаков на том участке по 3 штуки на метр дороги.
Водила: - У какого? Там их много.
Пасс.: - Вон у того. ОСТАНОВКА ЗАПРЕЩЕНА.
Глаза у водителя были незабывемые. И ведь остановил!
Едет Мерс по шоссе, скорость за 150. Тут рядом с ним проносится мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Водила Мерса охреневает, выжимает из машины максимум, но все-таки догоняет машинку. Высовывается в окно и спрашивает: - Мужик, у тебя что за тачка? - Не-е-е-е зна-а-а-юююю!!! - А сам-то ты откуда? - С а-а-амери-и-канских го-о-о-рок!!!
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file95239.jpg
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешm яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я просто хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
В машине:
-Коль, а чего так людей много?
-Вась, так мы по тротуару едем!
-Коль, так сверни!
-Вась, так ты же за рулем!
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот - машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же - я на её крыше и стою!
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
- б#@ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: - Ну, б#@ский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, б#@ский "Запорожец"!
http://www.bolti.ru/images/new/home2.jpg
Это болты, блин, для ... даже не знаю для кого (http://www.bolti.ru/)
http://www.xion.ru/humour/files/auto.swf
Сполз под стол
Хэви.... ну прям я не знаю!!!!!!!!!!!!!!!
Баян! (((( чего уж тут уж еще то сказать... :twisted:
Лея, ты ааапяааать?? :shock: :shock:
http://www.ronpatrickstuff.com/images/AB12_15_05copy.jpg
Подробнее (http://www.ronpatrickstuff.com/)
http://alexwild.ru/uploads/pricols/dtp.jpg
http://www.eva.ru/pictures/album_photos/1085753.jpg
вот так крашенные блондики готовятся к полетам:)
Это жизненная необходимость*)
Да, а еще они острые углы у аппарата подтачивают, чтобы колготки не порвать.
Ничего вы не понимаете, ровные ногти улучшают аэродинамику! :lol:
Коль, а ты откуда знаешь? :D
А ты присмотрись к моей аватарке: котик не успел обработать правую лапку, в итоге - перекос позы на 5 градусов... :shock: :lol:
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных
районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе
очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все
пассажиры.
Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель.
Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед.
Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3
минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и
тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из
машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся
рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь
улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей
электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда,
разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять
вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель
окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и
где этот м@дак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и
стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся
недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…».
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение
недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством
пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким
лицом, громко говорит «Б@я, какого х@ра мы ждем этого расп@здяя, я и
сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к
водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке
воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы,
сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то
молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по
полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу,
сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с
огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что
настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это
все шутка была, за проезд передаем».
Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа
доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока
позабывали где им нужно было попросить остановиться."
(найдено на просторах рунета)
Беседуют две подруги. Блондинка и брюнетка.
Блондинка мечтательно : Вот получить бы права....Купить машину....Поездить! Свет повидать!
Брюнетка : Тот? или этот?
http://photofile.ru/photo/rleya/1139716/large/32111680.jpg
http://photofile.ru/photo/rleya/1139716/large/32111731.jpg
Учим! (http://lingvo.yandex.ru/it?text=PEDONALE&st_translate=1)
а на интуиции???
или по ассоциативу???? =)
funt lixa
05.10.2006, 14:33
C реальных автофорумов:
(некоторые все-же надеюсь шутили)
a.. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
b.. Капот никак не подцепляется ногтем
c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
d.. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
f.. Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
g.. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
h.. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
i.. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
k.. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
m.. Где скачать мелодии для бибикалки?
n.. Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
p.. Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
q.. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
r.. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
s.. На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
t.. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
u.. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
v.. Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
w.. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
x.. Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
y.. У кого какие фантазии во время заправки?
z.. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file145840.jpg
Две блондинки за ланчем:
- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну 7-8.
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
- Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит. И точно - за поворотом их останавливают.
Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит:
- За полтинник удавиться готовы!
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну, как? вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file151410.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file151411.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file151412.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file151414.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file151415.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file151416.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file151419.jpg
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
http://photofile.ru/photo/zvezdulina/2209257/large/39565705.jpg
если долго смотреть на картинку то можно увидеть таблички в руках дэвушек
Чуть-чуть для блондинок:
Внимание!
Светофор не работает. Ближайший светофор на соседнем перекрестке.
http://photofile.ru/photo/zvezdulina/2209257/large/40519314.jpg
Маруся: девушка, пердупреждать надо, когда постите такие картинки! Яж так заикаться начну!!! :lol: :lol:
Да я сама до сих пор заикаюсь..... :lol: :lol:
Маруся, скажите, а как Ваша картинка относится к теме "Блондинка за рулем...?" :roll: :? :shock:
http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=5&l=37&u=ILLUMllSOOAvIF%2F%2FP%5FLxP92A42lCHCXXXCEjEHAS%2 Fc
http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=9517
блондинка открывает капот (извините, если баян)
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-11-1169034259.jpg (http://www.yaplakal.com/forum11/topic119941.html)
парковочка....
Добрый день. Я сегодня еду на работу никому не мешаю и вдруг мне на встречу выезжает Жигули и угрожает столкновением лоб в лоб. И у меня получается ситуация я не могу съехать на встречку там едет грузовик, а прямо едет Жигули. Я резко нажала по тормозам а машина тяжелая мы с ним разъезжается буквально в нескольких сантиметрах. Он спокойно разворачивается едет за мной и пытается меня подрезать,а у меня машина то тяжелая и я отчаянная, я начала притирать его к обочине. В конце концов я его спихнула на обочину и спокойно поехала дальше.
мммм, уважаемая тезка, а в чем юмор-то? :)
Просто это пример вождения блондинок. Не обязательно быть блондинкой по цвету волос, можно быть блондинкой по сути. Вот и весь юмор. :)
Валерия,тебе надо было плюнуть в лицо водителю Жигулей! :twisted:
Ели бы дотянулась обязательно зделала бы это. :D
а у меня машина то тяжелая
СамАсвАл ? :shock:
Валерия, не стоило было ехать по дороге с односторонним движением (там все едут в одну сторону и по всем полосам) в неправильном направлении и долго удивляться почему так злобно к этому отнёсся молодой человек на Жигулях, которого вы так бессовестно спихнули на обочину вместо приношения извинений. Так что, к сожалению, Вы, Валерия - блондинка.
Я думаю мой стаж вождения позволяет не перепутать правила дорожного движения. :D
а что тогда Вам не позволяет отличить шутку от нешутки? :roll:
http://www.1city.ru/video5/view_video.php?viewkey=c962aa0d22ac97d69b79&page
она точно блондинка, только перекрасилась!!!!
Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора...
Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред...
Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...
Выписки из перечня заявленных работ станции техобслуживания.
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка "Переобуть шины"
36 Тех-уход N1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник <[list=1]>
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file17398.gif
wolkodaw
13.08.2007, 10:01
:wink: Да и остальной текст на картинке не внушает доверия - не только подчеркнутое...
iq150: почему бумажка А4 с надписью "не работают поворотники" закрепленная на джипе у большинства вызывает смех, вместо ужаса?
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику:
(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
-Не едет?
-А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
-Заезжала? Ой, умница.
-Все равно не едет?
-А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
-Ты у обочнки притормози.
-Остановилась? Умничка.
-Там внизу, из под педали газа коврик вытащи.
-Вытащила?
-Сильно скомканный был?
-Ну умничка. А теперь едет машинка?
-Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко..
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!
http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/f/e/c/7/5/fec75d9a61d30d4bc928a6749d1b6c0b_full.jpg
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
Powered by vBulletin® Version 4.1.12 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot