Просмотр полной версии : пазитифф!
В ответ на: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."
а теперь смотрите:
http://bestpics.ru/full/JOPA-schast-e.gif
А я думал - и почему я такой счастливый бываю, когда некоторых особ женского пола за это место хватаю :wink: Ну или просто смотрю...
Бывают ведь такие, э-э-э-х...
Вот значит в чем дело :lol:
А я думал - и почему я такой счастливый бываю, когда некоторых особ женского пола за это место хватаю :wink: Ну или просто смотрю...
Бывают ведь такие, э-э-э-х...
Вот значит в чем дело :lol:
Используете служебное положение в личных целях??? :)
А я думал - и почему я такой счастливый бываю, когда некоторых особ женского пола за это место хватаю :wink: Ну или просто смотрю...
Бывают ведь такие, э-э-э-х...
Вот значит в чем дело :lol:
Используете служебное положение в личных целях??? :)
Упаси от греха... Видели б вы моих подопечных - ни под какими предлогами использовать положение бы не стал, да и никто другой, наверное... :wink:
Навеяло: " Это тебе не парализованных бабушек за сиськи мять!" :lol:
(простите за черный медицинский юмор... :oops: )
Речь в моем предыдущем посте шла о молодых, симпотишных, здоровых особах,
причем они были явно не прочь... :wink:
" Это тебе не парализованных бабушек за сиськи мять" :shock: (во дает!)
" Это тебе не парализованных бабушек за сиськи мять" :shock: (во дает!)
Развивать тему не буду, но у медиков, как вы знаете, очень специфичный юмор, как и у парашютиств, впрочем... :wink:
" Это тебе не парализованных бабушек за сиськи мять" :shock: (во дает!)
Вообще финал...:shock:
причем они были явно не прочь...
Bel писал(а):
Вообще финал... :shock:
Цитата:
причем они были явно не прочь...
:lol: Папрашу из контекста фразы не выдергивать... [-X
То есть, имело место насилие??
BDSM!!!очаг разврата!!!!
А потом ещё что-то о бедных врачах говорят.....И это в городе!!!
А ведь Вы, если не ошибаюсь, ещё и в деревне на 03 работали?
Пойду за успокоительным...
То есть, имело место насилие??
BDSM!!!очаг разврата!!!!
А потом ещё что-то о бедных врачах говорят.....И это в городе!!!
А ведь Вы, если не ошибаюсь, ещё и в деревне на 03 работали?
Пойду за успокоительным...
Спокойствие, только спокойствие... :beer:
Мы, кажется, в теме "Юмор" находимся, так значит смеятся нада..
Если кто не понял, я не виноват :roll:
А смех-лучшее лекарство :mrgreen:
Даже в деревне на "скорой" :wink:
поднималка настроения :wink: (http://gizmos.ru/)
поднималка настроения :wink: (http://gizmos.ru/)
Скорее "опускалка"... Постоянно выигрываешь! Даже злит... :evil:
как мило :D
http://static.diary.ru/userdir/1/0/5/7/105703/4847647.jpg
BASE!!!! ,однозначна :lol: :lol: :lol:
BASE!!!! ,однозначна :lol: :lol: :lol:
Ага :lol:
Картинка из серии: "Дорогой, вынеси мусор... "
Ded Viktor
10.11.2005, 10:53
:) Бегемотикам для оптимистического настроения http://ru.ugu.ru/?vi=super.mpg :lol:
Смотреть и слушать! :P
отлично)
я еще хомячков люблю слушать
Ded Viktor
10.11.2005, 11:16
:) Для позитффааа... Ещё рекомендую http://www.vorobey.com/ :lol:
Ну очччень не скучно. Мульты смотреть и слушать! :wink: :P
Отлично!!! Про бегемотика порадовало :lol: :lol: :lol:
Прямо сразу хочется жить и работать :lol: :lol: :lol:
А на моем кулькуляторе музыка не слушается :cry:
юмор не юмор, но машинки прикольные :D
ТУТ (http://www.adme.ru/creativity/2005/10/24/4255.html)
смотрю и радуюсь :D :D :D
http://www.rapira.ru/docs/im/1169.gif
смотрю и радуюсь :D :D :D
http://sharowik.kiev.ua/bayan.gif
нежнее, Виктор, нежнее ...
http://www.rapira.ru/docs/im/179150.jpg
А почему ВиктОр??? :shock: он ж АлИксандЭр!!! 8)
А почему ВиктОр??? :shock: он ж АлИксандЭр!!! 8)
Потому что с рекламой не спорят!!!! :twisted: :twisted: :twisted:
Это кто же в твою головушку такие глупости вбил?!!! :twisted: :roll: :idea:
Это кто же в твою головушку такие глупости вбил?!!! :twisted: :roll: :idea:
- это не техника дошла, это я сама сюда дошла- на лыжах :lol: :lol: :lol:
Стою на асфальте в лыжи обутый!
То ли лыжи не едут,то ли я...(тра-та-та)!!! :roll:
Грешно смеяться над больными :!: 8-[ :lol: :lol: :lol:
смотрю и радуюсь :D :D :D
http://www.rapira.ru/docs/im/1169.gif
Вот это жесть! :shock: :lol: Вот бы прокатиться!!! :D :lol:
simply_ELK
18.11.2005, 12:30
Манагер по кадрам проводит отбор персонала... анкета... нужно выбрать из списка один из ответов...
Манагер: - Скажите, если у Вас будет выбор, с кем Вы проведете ночь любви?
Варианты ответов: а) Со своей официальной супругой...........
Мужик, перебивая: - б) !!!
Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась,
встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!
- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие
зеленые и...
- И ты не кури!
Стенограмма выпускного экзамена
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено ЭКСПРОМТОМ сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
Тля...я, наконец-то, в нете!!!
Читаю, испытываю гамму эмоций....
Но что это??.... нипонил.....
Аааа! Это новая генерация баянов!
Итак, эволюция баянов:
1. Баян обыкновенный - Bajanus vulgaris - самый распространённый вид баянов. чрезвычайно живуч, в настоящее время охватывает все ареалы обитания и постоянно захватывает новые. Признан подлежащим уничтожению. Несмотря на очень активную борьбу, истреблению поддаётся в редчайших случаях.
(Пример - просто баян (...ущёт илинорох) :) )
2. Баян злокачественный - Bajanus malignatus - сравнительно новый вид баянов. Обладает всеми качествами Bajanus malignatus, является его точной копией. Его появление в ареалах обитания Bajanus vulgaris сигнализирует о поражении в войне с Баяном обыкновенным.
(Пример - повторение баяна с этого же ресурса)
3. Баян вторичный - Bajanus secundis - две особи Баяна злокачественного, живущие исключительно вместе, одним организмом. Свидетельствует о полном поражении в войне с баянами и о начале бесконтрольного разможения баянов. Новейший вид. Скорость распространения неизвестна. Дальнейший путь эволюции данной ветви неизвестен - ареалы, завоёванные данным видом баянов, прекращали своё существование.
( Пример - повторение баяна с данного ресурса в двойном экземпляре. видимо для тех, кто так и не закончил школу для дефективных.... :( )
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file82429.jpg
бизнес по-русски 8)
Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
— Кто это?! — испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
— Это? Муж, — небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.
— Ты замужем?! — потрясенно переспросил Сергей. — Hо как же?…
— Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я
слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь — он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу — он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу… В общем, есть одинокие женщины, а я — одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.
— Да, но как же, все-таки, здесь, при нем…
— А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.
Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
— Hу что, убедился?
— Да-а, — пробормотал Сергей. — Hикогда бы не поверил, что такое возможно!
— Ладно, милый, — улыбнулась Лена. — Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
— Хорошо, — ответил Сергей. — А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.
...Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера....
Писала пользователь Лея, неподвижно сидя перед мерцающим зкраном компьютера с надписью в углу" Список форумов parashut.com" :lol: :wink:
Сама придумала рассказик? :lol:
Анекдот про модератора:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
З.Ы. Можно включить в правила поведения на форуме )))
взяла исжизни))
Это еще ничего! А вот вам жругая картина: Захожу к сестренке: комната 10 кв метров. Стоит два стола, два компа. За ними сидят : она и ее парень....и ОБЩАЮТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Она ему пишет: Пойди помой посуду!
Он ей: Ок. Но только я музыку включу тогда громко! чтоб мне там слышно было!
Она: Да включай ! Я все равно в наушниках сижу!
Открыла свой ноут...загрузила асю...Приветики))) - пишу я им))) Хорошо тут у вас в гостях! Тихо...спокойно!...чаем не напоите? :wink: :roll:
взяла исжизни))
Это еще ничего! А вот вам жругая картина: Захожу к сестренке: комната 10 кв метров. Стоит два стола, два компа. За ними сидят : она и ее парень....и ОБЩАЮТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Она ему пишет: Пойди помой посуду!
Он ей: Ок. Но только я музыку включу тогда громко! чтоб мне там слышно было!
Она: Да включай ! Я все равно в наушниках сижу!
Открыла свой ноут...загрузила асю...Приветики))) - пишу я им))) Хорошо тут у вас в гостях! Тихо...спокойно!...чаем не напоите? :wink: :roll:
Жесть...Матрица какая-то... А секс тоже виртуальный, как у Лукьяненко в " Лабиринте отражений"? :shock:
Ну...я не уточняла..но если от виртуального секса бывают реальные дети!...то тогда очень может быть :wink: :roll:
Ну...я не уточняла..но если от виртуального секса бывают реальные дети!...то тогда очень может быть :wink: :roll:
Усыновление через интернет чем не вариант? :lol:
))
Все же - я думаю, что раз они вполне себе реально кушают и моют посуду,то и все остальное у них тоже - реальное))
))
Все же - я думаю, что раз они вполне себе реально кушают и моют посуду,то и все остальное у них тоже - реальное))
Это хорошо... :lol: А то уж подумал, что мрачные прогнозы фантастов начинают сбываться... Б-р-р-р.... :shock:
тыкать сюда! (http://fishki.net/picsn/icqlol.jpg)
тыкать сюда! (http://fishki.net/picsn/icqlol.jpg)
Клиника)
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file82869.jpg
Наверное эта страна может по праву считаться самой ТВсмотрящей))
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло -
то получится схема московского метрополитена.
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего №?*аного кота!
Фотошоп?нет, я в реале очень похожее нагромождение тарелок видела. В Стамбуле.
Сирия))понятно :) из той же оперы
"в нашей стране лишь тот главней всех, у кого телевизионный пульт..." (с)
А я раньше думал, что прав тот, у кого ружьё...
А я раньше думал, что прав тот, у кого ружьё...Даня! Миром давно уже правит "четвертая власть", т.е. СМИ. Сл-но пульт ДУ можно вполне приравнять к ружью! 8)
так мало позитивного в этой теме!!!!
Исправляю ситуацию :D
http://www.rapira.ru/docs/im/14_podborka_14.jpg
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
Пазитивные кролики))
http://www.wall-papers.ru/modules/coppermine/albums/pictures/fun/rabbit_suicide/pictures_fun_rabbit_suicide_01084.jpg
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Алло,Полина? Я тут эта...дом построил,дерево посадил...Приходи...
_________
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается в№%*ать вас нахаляву!
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?
- Во-первых, он умер...
- А во-вторых?
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь =)
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь =)
:-k С какого слова начинать смеяться ?
Как тока видишь - Лея - так сразу и можна! :oops: :roll: :twisted:
Как тока видишь - Лея - так сразу и можна! :oops: :roll: :twisted:
я тоже сразу подумала, что смеяться надо со слова Лея :lol: :lol:
но постеснялась :oops:
ути мая стиснительная))))
Где-то в стенах Университета
http://fishki.net/picsn/mail/konyak.jpg
задача: придумать печатную рекламу (http://www.originaltm.com/txt.php?id=94) ЛЮБОГО продукта с использованием ЛЮБОГО кадра из ЛЮБОГО кинофильма
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file84133.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file8449.gif
Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file84864.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file84901.jpg
календарь на ближайшие дни)) (http://www.tehnoskazka.ru/calendar/)
Heavy: за стишок зачОт! Буду Деду Морозу под елкой рассказывать за подарок :D
Из ЖЖ:
"Книжный магазин, книжки всякие.
Стоит Булгаков "Мастер и Маргарита"
Огромная наклейка на несчастном томе
!НОВИНКА!
исполняется впервые..."
Heavy: за стишок зачОт! Буду Деду Морозу под елкой рассказывать за подарок :Dанек в тему подвернулся:
31-е декабря, квартира, дядька. Ставит табуреточку, накидывает веревку на люстру и вдруг со страшным грохотом дверь в квартиру распахивается, и вваливается в слюни пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- А ты чейта там делаешь?
- Да вот, жизнь просто кошмар, не могу я больше так, надоело мне! Решил вот повеситься...
Дед Мороз говорит:
- Мда?..мм, ну раз уж ты на табуреточке уже, расскажи что ли стишок...
Объясните, пожалуйста, что смешного в фразе "Выкидывайте справки в ведро"?
Объясните, пожалуйста, что смешного в фразе "Выкидывайте справки в ведро"?
Наверное, чуть выше там другая табличка, гласящая: "Касса справок не дает."
Обычно справки даются в устной форме)))
Стоп-кадр из 8 серии первого сезона сериала "Солдаты".
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file86106.jpg
Сценаристы однако с чувством юмора))
Стоп-кадр из 8 серии первого сезона сериала "Солдаты".
Сценаристы однако с чувством юмора))
Где бАян, после которого смеятся надо?
СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ Саши Фроленкова
БАЯН! (а точнее - аккАрдИон!)
ТУТА!
http://ff02.photofile.ru/photo/027/c43/1126104/large/9174632343c4cad319eaa.jpg
PS если прочитать что там написано в досье,то можно улыбнуться))
А почиму кверх тормашками сидите?
simply_ELK
12.01.2006, 11:37
Мда... у анстрУмента черно-белая клава под правую руку...
Мммм....долго думали.. :? Но вроде так и должно быть.. :roll:
Не смущайте нас! :oops: Господин Фроленков!
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...(для СП: на аккАрдИоне)))
А почиму кверх тормашками сидите?
Мда... у анстрУмента черно-белая клава под правую руку...
Ну не судите строго, всё-таки 1 января тогда было :wink:
А почиму кверх тормашками сидите?
Мда... у анстрУмента черно-белая клава под правую руку...
Ну не судите строго, всё-таки 1 января тогда было :wink:
А почему тогда ремешки на плечи оказались сверху???? :? ведь если кверх тормашками - то по логике вещей они там быть не должны были!
А если так вот :
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file86718.jpg
придирчивые вы наши))
Лет до 12-ти думал, что фамилия Юрия Сенкевича - Клубкин, что и дало название передаче "Клубкин-путешественник", а не "Клуб кинопутешественников" (с)не я
Наташа Ростова и Ржевский в интимной обстановке...
- Поручик, сделайте мне пожалуйста ванну с шампанским...
- В аннус шампанским??? Оригинально-с!
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Комментарий аналитиков:
1. "... будем падать до тех пор, пока не вырастем".
2. "... сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка ...".
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.
- 190, - ответил первый.
- Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
- 150, - ответил второй.
- Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
- 50, - ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом спросил:
- Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше
Самый лучший способ сделать маленький депозит - открыть большой и набраться терпения...
Аналитик знает не больше чем Вы, но его невежество лучше организовано
- Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.
Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы
встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.
У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
Объявление: Финансовой компании требуется главный бухгалтер. График работы - год через три.
Письмо в налоговое управление: "В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 500 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные..."
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
Аналитик трейдеру: - Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"? Так вот, тогда все было просто замечательно.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
А если так вот :
придирчивые вы наши))
Слушай а что за девушка темненькая на фотке??? она прыгает в Киржаче? у нее сейчас не длинные волосы (не знаю как стрижка называется) и ее звать Лена (судя по вышивке на комбезе) - это она? она просто супер!!!
Саня Black
Ты не печалься)) (http://www.ogudai.ru/klip/klip2.php)
да здорово ... даже насторение поднялось - но ... ты ее знаешь????
Саня Black
да здорово ... даже насторение поднялось - но ... ты ее знаешь????
Саня Black
Безусловно!!!! :roll:
="ЛеяТы не печалься))[/url]
да здорово ... даже насторение поднялось - но ... ты ее знаешь????
Саня Black
:lol: :lol: :lol:
извини, за то что смеюсь...
да здорово ... даже насторение поднялось - но ... ты ее знаешь????
Саня Black
Безусловно!!!! :roll:
таак... а ты сама хде прыгаешь? когда она будет в Кирзе в след раз?????
... блин... аааа...
Саня Black
таак... а ты сама хде прыгаешь? когда она будет в Кирзе в след раз?????
... блин... аааа...
Саня Black
Если ты о девушке с фото, то в Кирзе она вряд ли в ближайшее время появится :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
А если про Лену - то я не знаю))) это надо у нее спросить)
Если ты о девушке с фото, то в Кирзе она вряд ли в ближайшее время появится :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
А если про Лену - то я не знаю))) это надо у нее спросить)
и.. эээ... кхм... и как же спросить... неужели ... дашь координаты? ... хотя наверняка ты злобная скайдайверша...
Саня Black
и.. эээ... кхм... и как же спросить... неужели ... дашь координаты? ... хотя наверняка ты злобная скайдайверша...
Саня Black
Координаты Лены дать не могу :cry: ибо не знаю о ком идет речь!
Тебе о ней лучше на форуме Киржача спросить.
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file84038.jpg
Ты не печалься)) (http://www.ogudai.ru/klip/klip2.php)какая прелесть 8)
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file88964.jpg
таак... а ты сама хде прыгаешь? когда она будет в Кирзе в след раз?????
... блин... аааа...
Саня Black
Если ты о девушке с фото, то в Кирзе она вряд ли в ближайшее время появится :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
А если про Лену - то я не знаю))) это надо у нее спросить)
я был нагло обманут!!!!!!!!! ааааа! так ты и есть та красивая, супер девушка в которую я сразу влюбился!!!!!!! кхм... эээ.... английский тебе еще нужен ? :lol:
доказательства: фото - http://www.parashut.com/forum/viewtopic.php?t=2026&start=15
Саня Black
....а мишку-то жалко.... :cry:
Не боись! Ни одного МИШКИ не пострадало)))
Неее...не знаю никакх красивых девушек))) Это всего лишь иллюзия!
Спроси любого ! и тебе это подтвердят) :wink: :twisted: :twisted: :twisted:
Неее...не знаю никакх красивых девушек))) Это всего лишь иллюзия!
Спроси любого ! и тебе это подтвердят) :wink: :twisted: :twisted: :twisted:
не хочу никого спрашивать! сам хочу увидеть иллюзию!!! :lol: все! матрица за тобой следит! :lol: ну точнее матриц :lol: :lol:
Саня Black
Звучит как-то угрожающее))))
ЗЫ в качестве небольшой саморекламы: Если чё- т в профайле есть ссылка на мой фотофайл))))) так что, при большей внимательности твоё "разоблачение меня" могло пройти гораздо раньше :lol: :lol: :lol: :lol: 8) :wink: :roll:
что-то бегемотики действительно загадачны:
http://www.parashut.com/forum/viewtopic.php?t=2026&start=15
не соответствует http://photofile.ru/image.php?id=21513588 - проясните плиз а то... блин... ну как бы неувязочка :(
Саня Black
Нижняя ссылка - левая... Она не про наших Бегимотиков.
Black: Александр, может быть Вы нам о себе расскажите что-нибудь... Вы иногда так интересно рассуждаете и такие интересные вопросы задаете... заинтриговали. )))
Интересно...а с чего вдруг АлександИр, Вы решили, что по второй ссылке кто-то из нас???? :roll:
Black: Александр, может быть Вы нам о себе расскажите что-нибудь... Вы иногда так интересно рассуждаете и такие интересные вопросы задаете... заинтриговали. )))
Цитата (из чернового варианта курсовой работы моего друга - однокурсника - собутыльника (в ней требовалось расписать психологически-какой-то там образ друга - то есть меня)) (в целях цензуры многие слова заменены):
Чернов Александр Константинович (в простонародии Саня Black). Чувак который спит и видит как найти себе на голову неприятности и удивительно как еще не свернул башку себе в своих горах. Обажает сигареты и пиво. Знает пару аккордов на гитаре и типа болтает на буржуйских языках. Любит дрыгать задницей под латинос типа сальсы и меренги...
Остальное переводу в нормативно-цензурную лексику не подлжеит...
ну вот типа саморекламу сделал, надеюсь познакомиться с Вами всеми на дроп зоне. Скоро начинаю АФФ... так что ждите :wink:
Саня Black
до кучи еще расскажите, где АФФ проходить будете?)
до кучи еще расскажите, где АФФ проходить будете?)
плиз не надо на ВЫ!!!!!! я не такое старый! мне всего-то 22!! а насчет где проходить АФФ не решил )) скорее всего в ступино...
Саня Black
ЗЫ в качестве небольшой саморекламы: Если чё- т в профайле есть ссылка на мой фотофайл))))) так что, при большей внимательности твоё "разоблачение меня" могло пройти гораздо раньше :lol: :lol: :lol: :lol: 8) :wink: :roll:
а куда смотрит парень??? :lol: :lol: :lol:
http://photofile.ru/image.php?id=21557513
Саня Black
ты замужем??? :shock:
док-во: http://www.parashut.com/forum/viewtopic.php?t=1562 безымянный палец
пайду павешусь - хотя нет - окно то рядом... все ж поближе к прыгам...
Саня Black
У нас, если кто не успел заметить, женская любовь)))
http://ff02.photofile.ru/photo/027/c43/1157977/large/148344411043de19a809d6c.jpg
Вот станем подданными Голландии - тогда и поженимся))) или позамужничаямся)))
Вот станем подданными Голландии - тогда и поженимся))) или позамужничаямся)))
вот и я тоже лесби... тока на женщин тянет... :lol:
У нас, если кто не успел заметить, женская любовь)))
http://ff02.photofile.ru/photo/027/c43/1157977/large/148344411043de19a809d6c.jpg
Девачки, может, вам пару советов дать, как это делать правильно?
А то, судя по позе, что-то у вас идёт не так...
У нас, если кто не успел заметить, женская любовь)))
http://ff02.photofile.ru/photo/027/c43/1157977/large/148344411043de19a809d6c.jpg
Девачки, может, вам пару советов дать, как это делать правильно?
А то, судя по позе, что-то у вас идёт не так...
а ты знаешь как это правильно делается между женщинами??? )))) откуда такие познания?))))
а ты знаешь как это правильно делается между
женщинами??? )))) откуда такие познания?))))
В школе интересовался ;)
Весь просмотренный видеоматериал законспектировал и зазубрил.
а ты знаешь как это правильно делается между
женщинами??? )))) откуда такие познания?))))
В школе интересовался ;)
Весь просмотренный видеоматериал законспектировал и зазубрил.
а зачеты сдавал? какие отметки? или все в теории? теория расходится с практикой :lol:
Саня Black
а зачеты сдавал? какие отметки? или все в теории? теория расходится с практикой :lol:
Саня Black
У кого расходится, а у кого и нет.
)))
Лея, расскажи, где вы катались? я тож хочу на плюшки!!!
Под Загорском. В пансионате "Восход" (фотоотчет в моем фотофайле)))
Мы там были по путевке,но в принципе, тута и так можно приехать. Если есть желание можноорганизовать группу))) (работают они всю неделю,но в воскресенье ОЧЕНЬ много народа)
Смершик...ты уже подписался))) так что теперь не отвертишься :roll: :twisted:
simply_ELK
30.01.2006, 17:52
не разобрал... а это бугельный подъемник?
а зачеты сдавал? какие отметки? или все в теории? теория расходится с практикой :lol:
Саня Black
У кого расходится, а у кого и нет.
)))
дааа... все запущено.... :lol: :lol: :lol: :lol:
Бугельный рядом, для лыжников и сноубордистов.
simply_ELK
30.01.2006, 18:01
Бугельный рядом, для лыжников и сноубордистов.
а тут какие цеплялки та?
дааа... все запущено.... :lol: :lol: :lol: :lol:
Всё в твоих руках, студент!
Пара семинаров с опытным наставником и теория и практика перестанут расходиться!
дааа... все запущено.... :lol: :lol: :lol: :lol:
Всё в твоих руках, студент!
Пара семинаров с опытным наставником и теория и практика перестанут расходиться!
спасибо - в праршютном мире - ты гуру и учитель - но в этом деле ты уж прости я уж лучше как-нибудь с девушкой :wink:
:lol: :lol: :lol: :lol:
Саня Black
спасибо - в праршютном мире - ты гуру и учитель - но в этом деле ты уж прости я уж лучше как-нибудь с девушкой :wink:
Саня Black
Улыбнуло.
Спасибо за признание, но я ещё не гуру)))
Мне до гуры далеко, как...в общем, очень далеко.
Кстати, я разьве предлагал практиковаться со мной? Когда? :shock:
спасибо - в праршютном мире - ты гуру и учитель - но в этом деле ты уж прости я уж лучше как-нибудь с девушкой :wink:
Саня Black
Улыбнуло.
Спасибо за признание, но я ещё не гуру)))
Мне до гуры далеко, как...в общем, очень далеко.
Кстати, я разьве предлагал практиковаться со мной? Когда? :shock:
ладно насчет практики замяли... а вот знание теории и применение ее на практике - это и значит гуру - для меня это так - пока я еще ничего фактически не умею и не знаю
Саня Black
Ну...это так...не гуру.
Гуру - это МСМК по-русски. МСМК и выше )))
Ну...это так...не гуру.
Гуру - это МСМК по-русски.
ну насколько я понял ты участвовал в Рекорде России. и там не всех берут я думаю... у тя когда 1-й прыг был?
Саня Black
Было дело. Первый раз прыгал в 2001 году. А табе зачем?)
Было дело. Первый раз прыгал в 2001 году. А табе зачем?)
Завидно ... у меня первый был в 97- и с тех пор тока 18 прыгов... у нас то ресурс выходил на борт... то из-за финансовых боданий начальства все закрывалось... потом один раз солдатик перебежал пред самолетом из-за чего пилот начал на тормоза и самолет вспахал носом землю - сидели год без винта... зато матчасть вызубрили )))
просто обидно что много времени потерял
Лея, расскажи, где вы катались? я тож хочу на плюшки!!!
+1!!!
Юлек, если готова пожертвовать выходными или есть время в будни - то поехали))
спасибо - в праршютном мире - ты гуру и учитель - но в этом деле ты уж прости я уж лучше как-нибудь с девушкой :wink:
Саня Black
Улыбнуло.
Спасибо за признание, но я ещё не гуру)))
Мне до гуры далеко, как...в общем, очень далеко.
Кстати, я разьве предлагал практиковаться со мной? Когда? :shock:
ладно насчет практики замяли... а вот знание теории и применение ее на практике - это и значит гуру - для меня это так - пока я еще ничего фактически не умею и не знаю
Саня Black
Да гуру он -гуру ))) Просто стиснительный очень)))) ни смущай мальчика :oops: :roll: :twisted:
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file89911.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file89912.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file89913.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file89914.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file89916.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file89918.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file39903.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file89920.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file89921.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file89923.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file89924.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file89927.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file89929.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file8884.gif
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file89930.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file89931.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file89932.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file89928.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file89925.jpg
:lol: :lol: :lol:
мальчик в глаз печенье, дедушкины яица)))
сильно!!! забавного много, но есть и баянчики, которые здесь помелькать успели... :wink:
...дайте в руки мне баян,
я порву его к х**ям)))
жаль сюда не вошло:
картинку найти не могу но смысл такой
ценник на мороженном: мороженное с цука :lol: :lol: :lol:
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
нашла! только не ценник, а чек
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file2816.png
Третий день подряд не хочется работать..Чтобы это значило???
Гм.Наверное - среда)))
Третий день подряд не хочется работать..Чтобы это значило???
Гм.Наверное - среда)))
угу а кому-то завтра на работу с головной болью после ПП :lol: :lol:
Саня Black
Не ходи в ПП... или пей там тока чай зИленый :wink:
Не ходи в ПП... или пей там тока чай зИленый :wink:
я и прошу чай каждый раз - а они то водку то пиво - ну не выбрасывать же! приходится пить...
Саня Black
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file90750.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file90751.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file91108.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file91109.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file91222.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file91217.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file91200.jpg
а я этого дедушку видела
и по-моему это какая-то болезнь серьезная
Немного рекламы
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file91253.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file90752.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file90756.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file90403.jpg
Мож я че-то недогоняю... но что такого необычного в крайней фотке?
Ну упали на траву... и чего? :?
Мож я че-то недогоняю... но что такого необычного в крайней фотке?
Ну упали на траву... и чего? :?
Мне нравится как они падают - красивааааааааааааа!
Мне нравится как они падают - красивааааааааааааа!
Да уж... :shock: Парень через секунду отобъет себе копчик, а через мгновенье его очаровательная девушка еще кое-чего ему раздавит...
Так вот это и смешно)))
Хотя...да. Ты прав. Надо было в раздел - Черный юмор)))
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file91423.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file92787.jpg
do you know ?
what happens .
at night ...
on ....
your ....
desk ....
after ....
you turn off your computer .
and you go ...
home ........
?
?
?
?
?
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file9031.gif
!!
SO, wash your hands ! ....!
Любезно взято у
http://so-leil.livejournal.com/
Как выучить географию не выходя из квартиры.
Это написала Дракониха.
И это - блеск.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CAVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖёПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то <запикано - лица нетрадиционной сексуальной ориентации>сы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого барахла там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да <запикано> его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file92973.jpg
to Heavy: не в лом было повторять то, что запостила я на четыре дня раньше? :shock:
Доктор Ливси
15.02.2006, 21:49
Лея -солнце,"Зубной всрач"Просто супер.Хочу такую аватарку,но она большая,Как уменьшить и применить?
to Heavy: не в лом было повторять то, что запостила я на четыре дня раньше? :shock:
Да? Извини, не заметил раньше :D
Лея -солнце,"Зубной всрач"Просто супер.Хочу такую аватарку,но она большая,Как уменьшить и применить?
http://relax.photofile.ru/cphoto/027/c43/594769/large/136598471943f415b28a18b.jpg
сохраняешь на свой компьютер - потом заходишь в Профиль и внизу есть графа: выбрать путь для аватарки)))
Удачи))
сохраняешь на свой компьютер - потом заходишь в Профиль и внизу есть графа: выбрать путь для аватарки)))
Удачи))
Зачем столько лишних телодвижений? Копируете эту строку http://relax.photofile.ru/cphoto/027/c43/594769/large/136598471943f415b28a18b.jpg в буфер обмена и вставляйте его во второе окошко сверху (в окне управления аватарой)!
Доктор Ливси
16.02.2006, 23:16
Спасибо ребята!И мало и много телодвижений -для меня тёмный лес.В полевых условиях удалю зуб,приму роды,проведу вскрытие кухонным ножом,Но перейти по ссылке это пока тпрууу...
Лея .Я так пробовал-много килобайт.Как уменьшить?
Спасибо ребята!И мало и много телодвижений -для меня тёмный лес.В полевых условиях удалю зуб,приму роды,проведу вскрытие кухонным ножом,Но перейти по ссылке это пока тпрууу...
Лея .Я так пробовал-много килобайт.Как уменьшить?
ТАК!
Ничего уменьшать не надо!
Давай степ бай степ!
1. копируешь ссылку: Вот эту - http://relax.photofile.ru/cphoto/027/c43/594769/large/136598471943f415b28a18b.jpg
2. Открываешь свой профиль
3. И вставлешь эту ссылку в строчку : Загрузить аватар с URL
4. Нажимаешь : Отправить и...
5...увидишь на аватаре у себя - тоже самое что у меня)))
Удачи))!!!!
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file93543.jpg
Найдите в этих фотках аэродром Ватулино :lol: :lol: :lol: :lol:
http://fishki.net/comment.php?id=8038
http://www.fashionplace.ru/humor/apollon.jpg
Это (http://ifun.ru/comments/joke2702.html)
я прокомментировать затрудняюсь. Тестировано на обитателях форума :lol:
Это (http://ifun.ru/comments/joke2702.html)
я прокомментировать затрудняюсь. Тестировано на обитателях форума :lol:Этого???? :shock:
Этого???? :shock:
Ну да... почитали, посмеялись :)
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file94927.jpg
Пpавила сексуальной безопасности, утвеpжденные Госсекснадзоpом
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ
1.1 К безопасному сексу /Сладостpастный Ежедневный Комплексный Сеанс/ допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно.
1.2 В сеансе пpинимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица сдавшие анализ на СПИД или имеющие спpавку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА
2.1 Получить pазpешение паpтнеpа /паpтнеpши или вообще паpтнеpов/.
2.2 Пpовеpить наличие и испpавность оpганов участвующих в безопасном сексе и сpедств индивидуальной защиты. В случае обнаpужения неиспpавности до ее устpанения к безопасному сексу не пpиступать.
2.3 Пpовеpить надежность механизма кpепления сpедств индивидуальной защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАHСА
3.1 Содеpжать оpганы участвующие в безопасном сексе в чистоте и поpядке.
3.2 Поиск эpогенных зон пpоизводить в стpогом соответствии с междунаpодными pешениями по пpавам человека не ущемляя чести и достоинства паpтнеpа /паpтнеpши или вообще паpтнеpов/.
3.3 Категоpически запpещается
пользоваться кустаpными сpедствами индивидуальной защиты
пользоваться пpедохpанителями бывшими в употpеблении
снимать пpедохpанительные устpойства до окончания сеанса
спать во вpемя сеанса
4. ПО ОКОHЧАHИИ СЕАHСА
4.1 Снять сpедства индивидуальной защиты.
4.2 Пpивести в поpядок окpужающую обстановку.
4.3 Сообщить паpтнеpу /паpтнеpше или вообще паpтнеpам/ об окончании сеанса.
5. АВАРИЙHЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аваpийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из паpтнеpов вступать в контакт;
б) несоответствие оpганов паpтнеpов;
в) использование алкоголя и табачных изделий во вpемя сеанса;
г) дефектность сpедств индивидуальной защиты;
д) тpавмиpование хотя бы одного из паpтнеpов;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙHОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п.п. 5.1 /а б в д/ пpоизвести замену паpтнеpа /паpтнеpши или вообще паpтнеpов/
6.2 По п.п. 5.1 /г/ остановить сеанс и заменить пpедохpантели.
Пpавила сексуальной безопасности, утвеpжденные Госсекснадзоpом
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ
...
Бред какой-то...
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file95559.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file96474.jpg
ненавижу подобную лабуду :evil:
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file96929.jpg
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file97041.jpg
http://www.ljplus.ru/img/w/u/wunder_bar/rumsfeld_eng.gif
Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть
какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января
каждого года".
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю
тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите
птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...
Только в нашей стране
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Powered by vBulletin® Version 4.1.12 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot