Так чуток-II

[witch]

Люди, о-очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - greenpeace...

"я вот со своим мужем всегда футбол смотрю, уже 4 команды выучила: «Спартак», «Торпедо», подай пива и принеси газету."

Женщина - программист, это как морская свинка - ничего общего ни с морем ни со свиньями.

Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!"
Вдpyг налетает толпа гопников, пи$дит его и yбегает.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОH не мой"...

"Садисты! Извращенцы! Ненавижу!" - подумала зебра, увидев возле дороги гаишника с жезлом в руке...

Когда я ем - я глух и нем... коварен, быстр и дьявольски хитер.

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "@# вашу мать, уже час ночи!!!"
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлапываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то на остановке произносит: "Так вот они какие... часы с кукушкой..."

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма
"Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

Надпись на могиле программиста:
Дата рождения 25.04.1978. Причина: Protection Fault at 04:31:13
Дата смерти 05.11.2002 Причина: RunTime Error at 16:11:12

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Один мужик звонит своему товарищу:
- Ну что, как дела, как жизнь, как дети, как работа?
- Да нормально, без проблем, всё по-старому...
- Слушай, а одолжи мне тысячу рублей!
- Слушай, а поцелуй меня в спину!
- А почему в спину?
- Ну ты тоже издалека начал!

Растеряный мужик кричит в трубку телефона:
- Алло, скорая?! Моя жена рожает, схватки уже каждые пять минут! Быстрее!
- Этот её первый ребенок?
- Нет! Это - её муж

Пейте пиво Бочкарёв и тогда вы не сможете отличить футбол по телевизору от ж@пы.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас пpоблемы?
- Да! У моего дома на деpеве сидит почтальон и оскорбляет мою собакy последними словами!

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует

Наблюдение из жизни. Говорят, что в коробке от конопли очень удобно носить… спички.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну

Тормозит гаишник водителя:
- Сержант Иванов. Молодой человек, вы не трезвы!
- Почему это я не трезв, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ? Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я не трезвый?!
- Машина где?..

- Что может быть неприятнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

- Продавец, это что у вас?
- Мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вот то что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят!

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У Вас голова средних размеров!

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Если к ж*** приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно $рать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!
- Не, Марья Иванна, я завязал

Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!

Гаишник на дороге - всё равно, что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- замкнутая. ограниченная

Дети в школу собирались
- МЫЛИСЬ, БРИЛИСЬ, ПОХМЕЛЯЛИСЬ!!!

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Punks not dead! От них просто так пахнет...

Хорошо быть замужем - чуть что,ты ему сковородкой по голове...И он тоже что-нибудь в ответ скажет...

Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_

- Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Информация для девушек:
Вопрос "а ты на мне женишься?" вызывает приступ импотенции у 90% насильников.

- Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

Парень просит девушку:
- Дорогая, подари мне пожалуйста свою фотографию.
- Зачем она тебе?
- А я ПОКЕМОНОВ собираю !!!

У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик, девочка, девочка, мальчик... Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача:
- Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!

Уронил я в унитаз
Как-то тут намедни
Свой любимый карий глаз.
Правый. Предпоследний.
Глянул он прощальным взором,
Голубиным оком
Прямо в душу мне с укором,
Уносясь потоком.
И с тех пор все снится мне
Ночью в тишине,
Как он там ресницами
Шевелит на дне.

-Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их в трубочку и засуньте себе в задницу. А то в прошлый раз самолет упал и такая неразбериха получилась!

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".

- Леха, мне в глаз ресничка попала.
- Давай, выдавлю

Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

Пpоснешься yтpом, только лишь
хлебнешь пpокисшего pассолy,
с лица щетинy соскоблишь -
и собиpаешь pанец в школy

- При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем о"уели"....

Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...
- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...
___
- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит! (это про диск в дисководе) - Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...
___
- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идешником раидовским бошками сйерориваются.

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!... Дайте же ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Утка в тесте - Взять утку пожирнее, обжарить до румяной корочки, дать съесть тестю.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

На суде:
- Подсудимый Гоберидзе, расскажите как вы изнасиловали гражданку Иванову?
- Спасыба, ХАРАШО !!!

- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросенка?..

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...

Операционная... Идет операция...
Из-под операционного стола: "Мяу!"
Хирург: "Брысь! "
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожили..! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!

[witch]

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Hе могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Hу сделайте же что-нибудь !!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он принимает до семи.

Пришёл мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мдя... Когда я последний раз наблюдал такой случай - пришлось уничтожить всё стадо...

Правая рука та на которой большой палец слева.

Командир, у нас пробоина по правому борту. Заделать не удается.
-Шлюпки на воду!
-Нету, командир.
-Спасательные жилеты?
-Один только.
Командир хватает жилет, одевает и прыгает за борт.
-Эй, командир, сегодня 1 апреля, это шутка была.
-"Какие шлюпки, какая к черту пробоина", - матерился, приближаясь к земле, командир воздушного судна.

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьёз задумывался о космосе...


Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!


Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так
кокетливо:
- Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит,
протягивая часы:
- Смотри САМА, там ВСЕ написано!


Врач-психиатр спрашивает клиента:
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет, доктор.

Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется
всем миром.
Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют
японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся
созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают.
Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально...


(рассказ админа) Недавно работал в одной уважаемой конторе. Эни кей показывал.
Однажды меня пригласила в свой кабинет зам. главного бухгалтера
(женщина, бухгалтер-программист, примерно 48 лет).
Протягивает лист бумаги со списком техники, которая установлена
в бухгалтерии. И говорит:
- Посмотрите, какие из этих ПК можно мандифицировать.
Я решил, что ослышался, спрашиваю:
- Что сделать?
Получаю взгляд: "За что вам деньги платят?" и громко, четко,
без сомнения:
- МАНДИФИЦИРОВАТЬ.
P.S. Теперь процесс модернизации ПК другого названия не имеет,
уже два года.

Разговор по телефону с одной из пользовательниц:
- У меня, кажется, проблемы с дисководом.
- В смысле?
- Ну, с тем дисководом, которым принтер в розетку включается
Челюсть и занавес.

[witch]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б*я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

[witch]

Телефонный разговор (очень похоже на мою работу ):
-...
- Да режься!!!
-...
- Да колись, да хоть глотай колёса!!!
-...
- Да топись ты, вешайся... Мне всё равно!!! (Со злостью бросает трубку).
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба доверия. Слушаю Вас!

Hа улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает паpня за
уши,ну вобщем пpосто отpывает и пpи этом пpиговаpивает:
-Я тебе покажу как мою доч тpа..ть, я тебе покажу...
А паpень тихо:
-Да я и сам умею!

- Дорогая, сегодня ты превзошла самоё себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть...

[witch]

Горилка - это не yкраинская водка. Это маленькая человекообразная обезьянка

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.
Немая сцена.
После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из cекретарши и строго заявляет:
- Значит так, на первый раз вые@ал,а в следующий раз уволю!

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Бог раздавал землю.
Пригласил американца, француза и украинца.
Дал каждому по коню, и сказал, сколько проскачите на нём столько и дам вам земли. Американец вскочил на коня, скачет час, оглядывается кругом и говорит: Хватит мне и моим детям. Француз вскочил на коня, скачет час, два, оглядывается кругом и говорит: Хватит мне и моим детям. Украинец вскочил на коня, скачет час, два, сутки заканчиваются, конь падает замертво. Вскакивает и бежит час, два, сутки заканчиваются и тут его силы покидают, падает и кидает шапку в перёд, и говорит «а це пид помыдоры».

Осенними вечерами я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои...
...На обои мои волосатые ноги......
(Неизвестный любитель прекрасного)

[sniff_]

Бросил курить сам – брось курить другому!

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал.

Не верь светофору, верь идущему на тебя транспорту.

Не откладывай на завтра то, что уже вчера отложил на сегодня.

Не понял сам - не дай понять другому.

Не стой где попало - попадет еще раз.

Нельзя мешать людям думать, что они думают.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

[witch]

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

[witch]

Двое друзей.
- Ты читал Харуки Мураками?
- Какие харуки? Какими мураками?

Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво

Поздно вечером блондинка уходит от своего парня.
- Будь осторожна - сейчас на улице полно хулиганов... Если будут приставать
- сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо...
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!


Две подруги болтают по телефону:
..- Ага ... ага ... ну да ... ну да ... вот именно ... ага, ... вот
дура-то! ... голубенькое с оборочками ... ага ... вот дурак-то! ... на
Черкизовском ... ага ... ложку соли на стакан ... ага, на стакан ... не
бери в голову ... вот козлина-то!... 36-й, ... с подследником ... ага ...
гони ты его в шею! ... да ... да ... вчера к маме ... ага ... что ты
говоришь?! ... ага... да ты что?! ... да ты что?!... вот именно! ... прямо
так и сказал?!!! ... да ... ага, ... да ... красилась ... ага,...
нормально,... да ты что?!!! да ты что?!!!!!... вот козел!!!
записалась...ага... по 100 долларов... ага ...ага... на ночь смыть...вот
именно ...вот именно!...Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,
йее-е-е-е!!!!!! Да не с ума!... Это у нас с Васькой оргазм был!...ага...
ага...трезвый... придем...

[witch]

Сидит нарк дома уже врезанный, вдруг звонок в дверь... Он подходит, смотрит в глазок, а там стоят жираф, попугай и хомяк
- кто там?
- к нам поступила оперативная информация, что проживающие по этому адресу злоупотребляют галюциногенами...

[SP]

Купил как-то нарик себе ханки(дозу покурить),пришел домой думает:
- Мля, ща забью косячок и половлю кайф один...
Ну значиться скрутил, закурил... вышел на балкон... стоит .. думает:
- Чё за фигня такая не берёт нифига... мля кинули.. Курит дальше..
И тут по небу как пронесётся со страшной скоростью большой, красный, огненный шар.. и скрывается за горизонтом...
- Оо.. думает нарик,- что это такое?.. тут опять со страшной скоростью проносится большой, красный, огненный шар .. и опять за горизонт...
- Ну ни фига себе, чё за фигня такая- думает нарик. постоял ещё немного опять ещё один огненный шар пронёсся и за горизонт...
- Ну нифига себе.. думает нарик... аж во рту пересохло....
Заходит назад в комнату и грит матери:
- Мать дай-ка воды попить , что-то во рту пересохло...
Мать: - Ну конечно пересохнет... третий день на балконе стоишь!

[witch]

ф Эсттонниии создаан ссппецииаальнныый оотрятт мееетлееенноогоо реаагиирофаанния...прриии сттооолкнооффеениии с ниим проотииффниикк уммиирааеет соо скуукки....

[Dorado]

Идет мужик по лесу. Видит кpасивую девушку, пpивязанную к деpеву, одежда поpвана. - Что случилось? - Шла по лесу, напали, пpивязали, изнасиловали.
- Кpичала?
- Кpичала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Hикого.
Мужик, pасстегивая штаны:
- Hу и глухомань...

Уронили водку на пол...
Оторвали Саше руки.

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
Стоп собаки,
Стоп олени,
Стоп мои сани...
... Итс май лайф...


Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит
штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит
в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочится
в небо, стряхивает, закрывает дверь со словами: - С небом надо на
"ты"! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - Да! - Ну и
хорошо, девки-то в первый раз прыгают!

Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит
не только без масла, но и без огня.

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что
больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово за
которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем
найти в себе силы его изменить. Невозможно -это не факт, это только
мнение. Невозможно -это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс
поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно.
Поверь в себя!

Список опечаток: Вместо напечатанного "нагло-американские
калолицые" следует читать "англо-американской коалиции".

Имидж - ничто, Жажда - все! Сказал братец Иванушка и топнул копытцем.

Идет со своей девушкой по улице. У кого-то зазвонил телефон, мелодия
была до боли знакома - "Бумер", их разговор плавно перетек на обсуждение
новых веяний в мобильной музыке. Звонит еще один телефон - "Владимирский
централ". Макс (брат) мрачнеет и так грустно-грустно выдает своей
подруге: "Все люди, как люди - бумер, централ - один я как дурак с
музыкой из "В гостях у сказки"...

- Доктор, доктор, помогите... Мне что-то в глаз попало...
- А где глаз?

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

- Что такое "Пассат"?
- Это завернувший за угол "Hиссан"!

Сидим с друзьями в пивоварне, пьем пиво, разговариваем - в
общем, все ОКкей. Подходит время идти по домам. Говорим
официантке простую фразу: "Девушка, посчитайте нас, пожалуйста".
Hа что девушка, улыбнувшись, говорит: "Вас четверо". Все, финал.
Можно идти по домам.

Вот знакомая расказала.

Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и
для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу
подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.
д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы
полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает
его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и
смотрит вытирая скупую слезу. Hяня берет ребенка под руку и
подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Hу",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше
нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом
бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику
"с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко
прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Hяня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

[witch]

Несколько объяснительных Не уверена, но чё-то в этом духе вроде было, со своими скоростями связи буду искать неделю минимум, так что сорри, если что...
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот м омент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

[witch]

два нарка сидят в кинотеатре свет медленно гаснет,
1- скоко живу не могу понять как энто свет так меееедлеенно гаснет
2 - да ето оператор мееедленно - меедленно вытаскивает вилку из розетки

В аптеке:
-Мне-два литра спирта.
-А рецепт есть7
-Да,килограмм сахара,полкило свеклы и сто граммов дрожжей

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.

[witch]

- Алло! Это секс по телефону?
- Вы не туда попали ...
- *с придыханием* Оооооххх - я не "туда" попал ?!!!

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
искусственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит
- Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?
Мужик подумал и сказал
- Mожно!
Лягушка начала вые живаться - и на спине, и кролем, и по-лягушачьи!
Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику:
- А можно я с поплавка попрыгаю?
Мужик говорит что можно. Она опять вые живается , и бомбочкой, и
головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка yапрыгалась и говорит
- A можно я с вами посижу?
Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает:
- А как вас зовут?
Мужик говорит - Николай Петрович, в это время всплывает вторая лягушка и спрашивает
- A можно я здесь поплаваю?
Первая лягушка:
- ДА ПОШЛА ТЫ В Ж***!!! Правильно, Николай Петрович !??

Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.
Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины -
сестры по безумию.

[witch]

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

[SP]

Чем отличается презерватив от парашюта?
Если рвётся презерватив - на одного человека становится больше, а если парашют - на одного меньше...

[witch]

Наша планета - "The Мля"

Новости футбола:
Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.

Сделаи себе татуировку на члене "100$" и у тебя будут 3-плюса
1-й сможешь каждый день играться со своими деньгами
2-й сможешь смотреть кaк pacтет и как падает $
3-й сможешь одалживать деньги девушкам

Посадил дед коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая! Дед тянет-потянет, бабка тянет-потянет, внучка тянет-потянет, жучка тянет-потянет, кошка тянет-потянет, мышка тянет-потянет..... ХОРОШО!!!

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она
вернулась с прогулки и глупо хихикает...

Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой?
Ответ:
- Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?


c помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

У меня подруга - проводница… Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает…

Изменить это серое утро Может только одна Камасутра

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман
- А удобная штукенция!

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 4000р.

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получиться слово "Интернет".

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/Virus/Пустая папка.

Если вы до сих пор считаете , что женщины – слабый пол, то посмотрите, как они закрывают двери маршруток.

Две подруги беседуют:
- Ты пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
— Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, а ты, паразит, мне изменяешь!
— ???
— Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!

Вот анекдот мне нравится очень:
Жена приносит кофе мужу-программисту (тот есесьно сидит за компьютером). Он молча берет чашку (не отрываясь от экрана разумеется), делает глоток и с отвращением поварачивается к жене:
-Блин, я ненавижу кофе без сахара!
-Знаю, дорогой, я просто хотела услышать твой голос!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по внедрению новой информационной системы и приняли решение купить некоторое количество травы, которую Вы курите.

Коктейль "Прощай, 9 марта". Выпивается вечером восьмого. Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.

[Bel]

Два крепких паренька с Кавказа спорят, кто из них больше спортсмен.Аргументов не осталось - и поборолись, и поругались - нет победителя. Первый говорит:
- А мэня Спартак завют! Знаешь, пачэму?
- Нэт...
- В чэст каманды! А тэбя?
- Игорь!!!
- Ну и в чэст каво?
- в чэст Алимпийских Игорь!!!


больничный лист
такой же голубой,
как флаг объединенных наций…

[Колбаса]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
-Мастер говорит рабочему: "Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!